Publicada em 17 de jul de 2011
Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra.
Sua mãe o pega no flagra.
— Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com isso?
— Mãe, eu tô com uma diarréia danada e vou tomar um pra ver se fico melhor.
— Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
— A senhora, mãe!
— Eu? — pergunta a mãe, assustada.
— É… Outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro pai:
TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!
Publicada em 16 de jul de 2011
Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
— Agora temos um pouco de pernil pra comer!
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
— Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!
Lá pelas 10 da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino:
— Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
— Lingüiça o caralho!!! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!
Publicada em 14 de jul de 2011
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
— Em quanto tempo o senhor pode me atender?
— Duas horas — responde o barbeiro.
O rapaz vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
— Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
— Uma hora e meia — responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta uns 15 minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro, intrigado, pergunta:
— E aÃ, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
— Para a tua casa.
Publicada em 13 de jul de 2011
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
— Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
— Ha ha ha! Conta outra, doutor! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha idiotice! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho na impressora:
- Régis Magalhães
- 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
—O quê!? Como essa máquina fez isso? É incrÃvel! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, outro papelzinho:
- Régis Magalhães
- 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
— Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai embora para casa. Mija dentro do potinho. Pede sua esposa e filha também mijarem. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca tudo dentro do potinho. Mistura tudo e leva para o doutor, pensando:
— He he he! Agora eu quero ver!
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o resultado na impressora:
- Régis Magalhães
- 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Próxima vez que se masturbar, faça com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTà COM ARTRITE, porra!
Publicada em 12 de jul de 2011
A professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho logo responde:
— Sorvete, pirulito e cueca.
A professora olha curiosa para Joãozinho.
— Pirulito e sorvete são de chupar, mas cueca?
— Sim, professora, outro dia eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
— Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!
Publicada em 11 de jul de 2011
Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz:
— Jesus está te olhando !
Assustado ele para, olha para todos os lados, mas não vê ninguém, então resolve continuar.
Momentos depois, escuta novamente a mesma voz dizendo:
— Jesus está de olho em você !
Quase se borrando, ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
— Foi você que falou que Jesus está me vendo ? E o papagaio responde:
— Foi….
E o diálogo continua:
— Pô, cara, você quase me mata de susto… Qual o seu nome?
— Judas…
— Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha ?Quem foi que te colocou esse nome?
— Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL ali…
Publicada em 10 de jul de 2011
A filha saiu com o namorado. Alguns dias depois começou a enjoar, a mãe então a leva à farmácia. Ao chegar na porta do estabelecimento a menina tem uma crise de vômito. O farmacêutico vendo a cena vai prestar socorro, olha assustado para mãe da garota e pergunta:
— Foi comida?
A mãe responde:
— Foi, mas vai casar!
Publicada em 7 de jul de 2011
O Paulista, chegando em um sÃtio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou: “Vou tirar este Caipira”, quando perguntou:
— Ô Caipira… Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
— Aquele lá se chama “Ocê”…
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
— Ô Caipira, se aquele Porco chama “Ocê”, aquela outra coisa gorda e fedorenta é a “Mãe do “Ocê”?
O Caipira responde:
— Não Sinhô, aquele alà é o “Pai do Ocê”, a “Mãe do Ocê” nóis cumemo onte!!!
Publicada em 5 de jul de 2011
Desesperada, uma senhora procura um padre.
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? – Perguntou o padre.
— Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? – disse a senhora.
— Isto é terrÃvel! – Respondeu o padre. – Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
— Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Publicada em 3 de jul de 2011
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos atrás.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia para outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caÃda perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem.
Provavelmente você se surpreenda ao receber notÃcias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens à s pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem.
Espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, pois aqui faz um calor infernal.
