A senhora chega toda aflita no hospital:
— Doutor, sou a esposa do Juvenal, aquele que foi atropelado por um caminhão hoje à tarde. O senhor pode me dizer como ele está?
— Bem, da cintura pra baixo ele não sofreu nem um arranhão!
— Puxa, que maravilhada, doutor! E da cintura pra cima?
— Sinceramente não sei… ainda não trouxeram essa parte!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa…
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
— Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
— Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
— Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadÃssimo, disse:
— Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
— O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
— O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
— Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
— A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
O chefe precisava de uma informação importantÃssima de um funcionário, que justo naquele dia estava muito atrasado.
Desesperado, o chefe liga para o dito cujo:
РAl̫! Рatende uma voz de crian̤a, quase sussurrando:
– Alô. Seu papai está?
– Tá… – ainda sussurrando.
– Posso falar com ele?
РṆo. Рdisse a crian̤a bem baixinho.
РMeio sem gra̤a, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
– E a sua mamãe? Está aÃ?
– Tá.
– Ela pode falar comigo?
– Não. Ela tá ocupada.
– Tem mais alguém aÃ?
– Tem… – sussurra.
– Quem?
– Os “puliça”.
– Um pouco surpreso, o chefe continua:
– O que ele está fazendo aÃ?
– Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o “bombêlo”…
– Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
РQue barulho ̩ esse?
– É o “licópito”.
– Um helicóptero!?
– É. Tá “paladinho” em cima de casa.
– Minha nossa! O que está acontecendo aà ? – o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
– Eles tão me “puculando” …
Aà o pé vira-se para o pinto e fala:
– Você é que leva a vida… fica aà na boa, se esfregando na mulherada … E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras…
– Há, há, há!! – responde o pinto. – Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daà parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
Um bêbado vai ao trabalho.
– Oi,bom dia … hic …hic …
Chega o seu gerente e diz:
– Assim não dá, Juarez! Você aparece sempre bêbado pro serviço.
– Mas foi meu oculista que mandô, tá aqui na folha, embaixo dos garranchos : Pinga três vezes ao dia!!!
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
— Será que você não consegue ficar sentado direito?
O anãozinho respondeu:
— Meu amigo, já faz cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
No primeiro dia de aula na faculdade de medicina, na aula de anatomia, o professor fala:
— Para vocês serem médicos, tem que ter duas coisas: prestar muita atençao em tudo e não ter nojo de nada.
O professor diz:
— Tudo q eu fizer agora, vocês fazem.
O professor enfiou o dedo no cu do cadáver e depois chupou.
Os alunos ficaram com nojo, mas repetiram.
Então o professor diz:
— Eu vi que vocês não tem nojo de nada, mas não prestam a atenção, eu enfiei um dedo e chupei o outro …
Certo dia, uma bichinha viajando de avião vira para seu namorado e diz:
— Vamos fazer amor?
O namorado todo espantado responde:
— Você está ficando louco, está todo mundo acordado!
— Bobagem! Quer ver como está todo mundo dormindo?
A bichinha levanta e pergunta bem alto:
— Alguém aà tem um isqueiro para me arrumar???
Ninguém responde. Silêncio total. Resultado: o namorado come o rabo da bichinha.
Chegando ao fim da viagem, quando as luzes se acendem, uma linda aeromoça começa a perguntar para os passageiros se foi tudo bem. Um velhinho irritado chega nela e reclama:
— Senhorita, não pude tomar meus remédios, pois as luzes estavam apagadas!
A aeromoça com toda educação responde:
— Meu senhor, por que o senhor não pediu para eu acender as luzes?
O velhinho responde:
— É ruim, hein! O moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o cu dele!!!
Na escola a professora fala:
— Quem se considera burro que fique de pé. Passa um tempo e ninquém se levanta. Até que Joãozinho fica em pé .
— Muito bem Joãozinho você se acha burro?
— Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aà em pé sozinha
Um adolescente chega em casa muito triste.
O pai dele percebe o desânimo e pergunta:
— Filho, por que essa cara?
— Sabe pai… é que eu perdi a virgindade.
— Mas filho, não era para você estar contente por ter perdido a virgindade? Porque essa cara?
— É que meu cu tá doendo …