As Aventuras de Nando & Pezão

“Show do Metallica”

Capítulo 3 – Aceita um Chocolate?

Maldito Pezão invejoso do caralho, além de conseguir ingresso para o show ainda conseguiu passagem vip para os bastidores. Mas é um filho da puta mesmo!!! Literalmente falando, pois ele só consegue as coisas graças à mamãe dele, não é? A biscate dá a bunda lá para o cara e consegue ingresso vip e o escambau. Ah, não é justo. Já a minha mãe é fiel, nunca traiu meu pai, e o que eu ganho? Nada.

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É hoje! Vou ver minha grande amiga Lu outra vez! Na verdade o que tivemos foi muito além de uma amizade, não é? Não sei se dá pra chamar de amiga alguém que já chamou meu peru de meu bem. Bom, amiga ou ex-ficante, não importa o nome, só sei que estou com saudade dela.

Ela me ligou cedinho avisando que ia pegar o ônibus meio-dia e meia lá em São José dos Campos, isso significa que ela vai chegar aqui por volta de uma e vinte da tarde. Putz!!!!! Se eu não me apressar vou me atrasar.

Puta merda, está um calor desgraçado hoje! Tomara que ela venha de saia, pois aquela mulata tem umas pernas que pelo amor dos meus filhinhos ... iiiiiiça!!! Eu caía de boca naquelas coxas com gosto, pessoal. Morram de inveja, cuecada encalhada dos infernos.

Enquanto eu corria para a rodoviária lembrei-me da época em que eu namorava a ... Ruthinha. Lembram? Meu, sinto a falta de uma garota bacana como ela. Foi uma pena o nosso namoro não ter ido além. Maldito Hitler.

Ling ling ling!!!

Gostaram do toque do meu celular? Hahahahaha .... Pois é, simples, mas isso sim é coisa de macho. Macho que é macho não coloca musiquinha em celular.

Preciso dizer quem está ligando?

— Fala, Pezão dos infernos infernais!!!

— Nando, seu porra, onde você está? Liguei na sua casa e você não está.

— Estou sim, liga lá.

— Espera então.

Puta merda!!! Não acredito. O Pezão comeu cocô? Acreditam que ele desligou?

Minutos depois o celular toca novamente.

— Fala.

— Seu bosta!!! Você não está na sua casa!

— Mas é claro que não, seu bicha! Desembucha logo, o que você quer?

— Onde você está?

— E lhe interessa?

— Já sei, sua amiguinha biscate está vindo pra cá.

— Biscate é a puta que te pariu!

— Nossa, olha como ele fica nervosinho!

— Dá um tempo, Pezão! O que você tem contra a Lu? A mina é super gente fina.

— Ah, isso é entre nós dois, fique fora disso.

— Por acaso você é racista?

— Não viaja, cara, nada a ver.

— Discriminação racial dá cadeia, seu bosta, vai brincando pra você ver.

— Não sou racista, porra!!!! Esqueceu que uma vez dei meu vídeo-game para um garotinho lá da minha rua?

— Pezão, seu bosta, antes de dar o vídeo-game você arrancou todos os fios e circuitos do bagulho. Esqueceu?

— Putz, é mesmo, eu tinha me esquecido disso. Mas foda-se, o moleque ficou super contente com a carcaça de plástico, não ficou?

Pior que ficou, galera, é verdade. Mas isso não inocenta o Pezão da sacanagem que ele fez com o moleque. Custava ter dado o vídeo-game funcionando? Maldito Pezão.

— Porra, cara, estou chegando na rodoviária, vou desligar.

— Manda um recado meu pra sua amiguinha aí.

— Vou mandar nada.

— Manda ela tomar no ....

Desliguei o celular. Ah, Pezão folgado do caralho! Assim que a Lu chegar vou perguntar de onde surgiu esta raiva toda um pelo outro.

Já são quase duas horas da tarde e até agora nada da Lu. Acho melhor ligar pra ...

Ops! Celular vibrando. Será o filho da puta novamente? Não, chegou torpedo. Uma mensagem da Lu:

"To chegando, Nandito! To morrendo de saudade"

Opa! Será que ela toparia um motelzinho agora? Eu conheço um aqui bem pertinho da rodoviária. Seria uma boa maneira de relembrar os velhos tempos, vocês não acham?

Alguns minutos depois e o ônibus apareceu, finalmente.

Putz! Meu coração começou a bater até mais forte. Ansiedade. Saudade. Acho que uma boa dose de tesão também. Eu já disse e vou repetir, a Lu é muito gostosa!!!!!!!!! Corpão violão, bundão, lábios carnudos ... e muito mais. Só de lembrar já fico arrepiado. E tudo isso está ali dentro daquele ônibus! Vindo pra mim. Uhuuuuuuuu!!! É hoje!

Os passageiros começaram a descer. Um a um, e meu coração acelerado, louco para reencontrar minha Lu e lascar um beijão nela, nem que seja um beijo no rosto, a esta altura do campeonato qualquer coisa é lucro.

Puta merda, de onde veio este ônibus, do inferno? Mas como tem gente feia no bagulho! Acho que só a Lu vai se salvar deste desastre. Caraca, está parecendo mais um ônibus de circo, primeiro desceu um anão com cara de cavalo, depois desceu um homem gigante com nariz de focinho de porco e agora está descendo uma gorda. Caramba! Eu acho que a gorda vai ficar presa na porta do ônibus. Não!!! Se isso acontecer como é que a Lu vai descer??? Ufa, foi só exagero meu, a gorda é gorda, mas não ficou presa na porta. Ainda bem.

O povo foi saindo e nada da Lu. Espera! Acho que estou vendo uma gostosa lá dentro! É ela! É ela!

— Oi, Nandito!!!!!!

Tomei um puta susto. Se a Lu está lá dentro do ônibus ... como ela conseguiu chamar meu nome aqui atrás de mim?

— Estou aqui, Nandito!!!

Senti um dedo me cutucar as costas.

Virei-me lentamente e .... Nãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

— Oi, Nandito! Não me reconheceu?

Não, mil vezes não, não não não não não!!!!

Eu joguei cocô na cruz. Lembram da gorda? Sim, caros amigos, era a Lu.

— Eu passei por você e você nem me olhou, caralho! — disse ela, enquanto terminava de comer uma barra de chocolate. — Aí resolvi lhe fazer uma surpresa, seu puto.

— E conseguiu.

— Que cara é esta, porra? Parece que viu o demônio?

Bom, o demônio eu não digo, está mais para uma baleia.

— Nada não, Lu, é que faz tempo que eu não te vejo e ...

— Já sei, estou um pouco mais morena, não é?

— Bom, acho que é isso.

Mais morena??? Fala sério, Lu!!! Parece que você comeu duas leitoas inteiras!!!

— Ah, e também engordei um pouquinho, não é?

Um pouquinho???

— Ah, nem notei, Lu.

Puta merda, até o cara que estava do meu lado começou a rir depois dessa. E olha que o cara nem conheceu a Lu na versão gostosa.

Meu, fala sério, ninguém merece, acho que vou chorar. Eu quero a Lu do carnaval!!!! Eu quero a Lu gostosa!!!! Será que isso é um pesadelo????

— Puta merda, Nandito, nem lhe ofereci um pedaço de chocolate!!! Você quer?

Só se este chocolate possuir veneno, aí eu quero. Por favor, alguém me mate!!! Agora!!! Vocês devem achar que estou exagerando, mas não estou. Uma coisa é uma menina gordinha ... até tem seu charme, e já catei algumas, não tenho preconceito nenhum. Mas a Lu não está gordinha, ela está parecendo um balão da Goodyear. Se eu empurrá-la garanto que ela vai rolando até a Bahia.

— Nandito, estou aqui, pra onde a gente vai agora?

Minha sugestão seria uma academia de ginástica ou um spa.

Puta merda, galera, por esta eu não esperava, sério mesmo. Sei que tomar no cu é comigo mesmo, mas desta vez estou com vontade de chorar. O que eu faço?

— Caralho, Nandito, o que aconteceu com você? Está super estranho, você estava tão animado ao telefone!

— Nada não, Lu.

— Você está muito tenso, meu bem, o que acha de lembrarmos os velhos tempos?

— Como assim?

Antes que eu pudesse desviar ela me lascou um beijo de língua.

Putz!!! Que nojo!!! Senti um bafo de frango à parmegiana que me embrulhou todo o estômago. Eca!!!

— Nossa, seu beijo não mudou nada, Nandito. Continua gostosinho pra cassete.

— O seu também.

Puta merda, eu acho que nunca falei tanta mentira em tão pouco tempo. Daqui a pouco isso aqui vai mudar para as aventuras de Pinóquio e Pezão.

— Porra, Nandito, este fim de mundo não fica muito longe de São Paulo, não é? Precisamos estar lá no Morumbi antes das nove horas.

Putz!!!! Até me esqueci do show. Ah, agora nem sei se eu quero ir. Antes eu pensei que ia com a Lu gostosa, a Lu tesão, a Lu mulata fogosa que todos os homens olhavam e babavam. Mas agora as coisas mudaram, esta aqui não é a Lu, está mais pra Lua, cheia e redonda.

— Não se preocupe, daqui até São Paulo são menos de 2 horas.

— Ótimo!!! Então ainda dá tempo de passarmos num restaurante, não é? Estou com uma fome do caralho!!!

Santa Pixirica, agora eu tenho certeza, eu realmente joguei cocô na cruz.