As Aventuras de Nando & Pezão

“Show do Metallica”

Capítulo 1 – Baianinha Porreta

Muita gente ainda me pergunta sobre Ubatuba. Todos querem saber a verdadeira verdade verídica. Bom, eu vou lhes dar uma bela pista ... Caverna do Dragão. Lembram deste desenho? Alguém aqui conhece a teoria de que eles estavam presos naquele lugar porque estavam todos mortos? Então, foi o que aconteceu comigo e Pezão. Nós morremos em Ubatuba. Sim, somos duas almas penadas presas neste mundo caótico. O Mestre dos Magos é o Pigmeu. Já perceberam que ele sempre aparece do nada? Então, igual o Mestre dos Magos do desenho. Vocês acham que eu estou brincando, certo? Olha, pode ser que sim, pode ser que não. Vou deixar mais esta dúvida no ar.

Hehehehehe.

Agora vamos ao que interessa, vocês devem estar curiosos pra saber como foi minha estréia na TV Globo, certo? Pois bem, vejam que decepção, o programa não foi exibido, sustaram meu cheque de 2 mil reais e ainda ouvi dizer que partes da filmagem estão rodando a internet. Sim, neste exato momento pode ter algum pervertido fazendo download da minha bunda. Putz, ninguém merece.

A única coisa boa que ficou daquilo tudo foi o sexo selvagem que fiz com a Patzinha. Ah, pelo menos uma vez por semana ela me liga. Sei lá qual é a dela, não sei se é saudade de mim ou do Nando Júnior ... hehehe.

Ah, antes que eu me esqueça, Pezão não está mais namorando a Bel. Parece que a mina era virgem e só vai liberar a periquita após o casamento. Nem preciso dizer o que aconteceu quando a guria disse isso pra ele, né? Hahahaha .... Eu quase me mijei de tanto rir quando ele me contou. Pezão, filho da puta como ele, virou pra mina e disse:

— Ah, Bel, enfia essa buceta no cu então!!!

Putz!!! Sacanagem, imagino a cara que a mina deve ter feito.

Ah, detalhe, isso porque Pezão estava apaixonado, hein!!! Imaginem se ele não gostasse da Bel.

Trriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmm!!!!

Putz!!! Olha aí, falando no diabo ....

— Clínica São Nicolau. Aumentamos seu pau por apenas 2 real !!!

— Foi engano, desculpa aí.

— Porra, Pezão, acorda!!! Sou eu!!!

— Nando?

— Não, seu bosta, sua avó!!!

— Pensei que fosse da clínica mesmo.

Caralho!!! O Pezão está estranho ou é impressão minha? 

— Você comeu cocô?

— Dá um tempo, caralho!! Fala logo porque você me ligou.

— O quê? Acorda, foi você que me ligou.

— Porra, é mesmo? Que bosta, acho que estou ficando meio doido.

— É a falta de buceta.

— Pode crer, acho que é isso mesmo.

— Mas e o lance lá com a Bel? Acabou mesmo?

— Então, cara, eu estou sentindo falta daquela lambisgóia.

— Liga pra ela então, cacete!!

— Já liguei, mas ela manda dizer que não está em casa.

— Porra, Pezão, mas você tinha que ter dito aquilo pra ela? Você é foda.

— Ah, a mina estava pensando o quê? Eu só queria dar uma metida e ela já vem com papo de que só dá depois do casório e coisa e tal. Sai fora, meu! Se liga.

— Isso é conversinha mole, cara, bastava você levá-la com calma, aposto que mais cedo ou mais tarde ia acabar rolando. Você não precisava ter dito aquilo. A mina era gente boa, agora você tomou no cu.

— Tomei no cu o caralho!!!

Hahaha .... já deu pra sentir o velho Pezão voltando ao normal.

— Mas afinal de contas você me ligou pra quê?

— Sei lá, pra gente marcar alguma coisa, estou precisando sair pra pegar biscate.

— Ouvi dizer que abriu um barzinho lá perto do ...

Meu celular começou a tocar. Atendi:

— Fala.

— Oi, Nandito!!!

Hahahaha ... Nandito? Putz, só tem uma pessoa no mundo que me chama assim.

— Luciane? É você mesma???

— Nossa!!! Lembrou de mim, seu puto???

— Claro, mulher gostosa é que nem primeiro sutiã, a gente nunca esquece!!!

Luciane caiu na gargalhada. Parecia uma hiena com pneumonia.

Vocês não conhecem a Lu, mas ela é muito gente fina, é a menina mais doida que já conheci até hoje. Um mulata linda, alta, olhos expressivos, boca carnuda, está sempre cheirosa e de língua afiada. Sempre preparada pra dizer alguma coisa a respeito de alguém, e geralmente algo nada agradável. Gênio difícil. Se ela acredita que está certa nem perca seu tempo tentando provar o contrário. Uma das suas características marcantes é sua boca suja. Meu, está pra nascer uma mulher que fale mais palavrão do que a Lu.

— Como vai você, seu Zé Buceta? — eu não disse? Hehehe.

— Melhor agora, com certeza.

— Mas continua o mesmo sem-vergonha, hein!!!

— Eeeeeeeeeeeeeu??? Você sabe que eu sou praticamente um monge.

— Porra, Nandito, pra cima de mim??? Hahahahahaha

— Verdade, você me conhece melhor do que ninguém.

— Claro, eu até já te chupei, cacete!!!

Putz!!! Finjam que não leram isso, certo? Isso é intimidade minha, caralho!!!

— Mas diz aí, Lu, a que devo a honra desta ligação? Sentiu saudade do seu Nandito?

— Nem. Errei de número, seu puto.

— Porra, esta doeu.

— Estou brincando, Nandito, é claro que senti saudade. Porra, você é o único paulista gente boa que eu conheço.

— Espera aí, seu pai é paulista, não é?

— Claro que é, mas eu nunca vou dar a bunda pro meu pai, certo?

Putz!!! A Lu é foda.

— Verdade. Mas me conta, faz muito tempo que a gente não se fala.

— Acho que mais de 2 anos.

— Sim, ou até mais. Eu senti saudade.

— Ah, Nandito, sentiu saudade porra nenhuma!!! Fala sério, nunca me ligou.

— Porra, você mora em Salvador, quanto você acha que custa uma ligação?

— Caralho, você continua mão de vaca, hein!!! Nandito, a mulherada hoje em dia não gosta disso, viu? Aprenda a meter ... a mão na carteira.

— Eu sei disso, não precisa me dizer. Hoje em dia "meter a mão na carteira" significa mais do que saber "meter" em outro sentido.

De repente comecei a ouvir vozes me chamando. Serão vozes do além? Claro que não, é o babaca do Pezão louco pra se "meter" na conversa. Peguei o telefone:

— Quem te ligou, Nando? É aquela baiana?

— Não te interessa.

E bati o telefone na cara dele. Ah, não fiquem com peninha do Pezão.

— Quem era? — perguntou ela.

— Ninguém.

— Era aquele seu amigo filho da puta, certo?

— Sim, era.

— Vocês ainda são amigos?

— Infelizmente somos.

— Mesmo depois de tudo que rolou lá em Ubatuba?

— Sim, pra você ver como eu vou pro céu.

— Céu? Se liga, Nandito, depois de tudo que já aprontamos nós não vamos pro céu ... mas nem fodendo.

— Então você ainda se lembra, né?

— Claro, seu merda, e você acha que eu estou ligando por quê?

— Hmmmmmmm, gostei do seu tom de voz, fiquei até arrepiado.

— Arrepiado você vai ficar quando souber onde eu estou agora.

— É mesmo? Onde você está?

— Estou pertinho de você, estou em São José dos Campos.

— Caraaaaaaaaaaaalho!!! Não brinca!!!

— Não estou brincando, porra!!! Estou na casa de uma tia minha.

— Mas veio em definitivo ou visita?

— Pra ser sincero nem um nem outro. Eu vim pra assistir o show do Metallica que vai acontecer amanhã lá em São Paulo, mas como não tenho nenhum parente lá eu resolvi ficar aqui mesmo.

— Porra, é mesmo, o show do Metallica!!! Você vai então?

— Não, Zé Buceta, eu vim lá de Salvador só pra te avisar sobre o show. É claro que vou, Nandito!!! Acorda, menino.

— Show de bola, hein!!! Eu tinha até me esquecido, mas agora é tarde.

— Hoje é seu dia de sorte, Nandito.

— É? Não estou sabendo de nada.

— Você vai comigo, caralho!!! Tenho um convite sobrando!!!

Antes que eu pudesse comemorar a ótima notícia o telefone tocou.

Atendi. Nem preciso dizer quem era, preciso?

— Porra, Nando, seu porra, vai tomar no seu cu!!!

— Pezão.

— O que foi?

— Enfia o dedo no cu e assovia, eu vou no show do Metallica!!!!

Uhuuuuuuuuuuuuuu!!!