As Aventuras de Nando & Pezão

“Chiquinho Vesgo - O Esquartejador ”

Capítulo 5 – Globo é Globo

Minha cama, finalmente. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz. Agora entendi porque os bebês dormem tão depressa ... acho que é a bunda lisinha. Deitei e desabei, dormi em questão de segundos. Se eu soubesse teria depilado a bunda há mais tempo.

Agora me deixem sossegado. Preciso dormir bem, afinal de contas amanhã será o dia das gravações, né? Santa Pixirica!!!

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Pesadelos e sonhos eróticos povoaram minha pobre mente durante a noite. Dentre os pesadelos o único digno de lembrança foi aquele em que minha bunda criou dentes e personalidade própria, acreditem, foi a primeira bunda com instinto assassino da história. Porra, isso bem que daria um bom filme pornô, não daria? Oh, com certeza. Entre os sonhos eróticos destaco aquele em que eu transei com a Patzinha e a Maura, irmã do Pezão. Meu, o que foi aquilo?????? Nunca tive um sonho tão foda, literalmente foda. Acordei todo suado. 

Quando o relógio marcou 6 da manhã eu não resisti, levantei-me e saí para caminhar, a ansiedade mata. Porra, hoje pode ser meu último dia no anonimato, afinal de contas vou aparecer na Rede Globo. Bom, eu e minha bunda. Santa Pixirica, salve-me!

Saí andando sem rumo certo, o comércio fechado, silêncio, era tudo o que eu precisava para me acalmar. Foi quando algo totalmente inesperado aconteceu, alguém me chamou:

— Nando, meu camaradinha!

Puta merda, será quem eu estou pensando que é? Não pode ser, são 7 horas da matina, não conheço ninguém que acorde assim tão cedo. Olhei para trás e lá estava o figura. Pigmeu.

— Meu, o que você faz na rua uma hora dessas? — perguntei, chocado.

— Ontem eu fui numa festa irada, meu camaradinha! 

Vocês não botam fé no estado do cara, roupa toda suja de barro. Quero dizer, se é que é barro mesmo. Eca!

— Não vi você por lá, carinha.

— Você não me convidou.

— Nem eu!

Puta merda, ninguém merece. Comecei a rir feito uma hiena com frieira nas patas.

— Você é foda, Pigmeu. Mas me conta, onde foi esta festa irada? Não fiquei sabendo de nada.

Pigmeu ficou me encarando com aqueles olhos vermelhos.

— O que foi? — perguntei, tentando descobrir o que ele tanto olhava.

De repente levei um tapão nas fuças.

— Porra, Pigmeu, comeu cocô? Por que você fez isso?

O maluco continuou me encarando feio, como se eu estivesse com algum demônio no corpo ou sei lá. É foda saber o que se passa na cabeça de maluco.

— Tem duas joaninhas iradas caminhando sobre você. — disse ele, sério.

Puta merda, eu não sabia se dava risada ou se lascava um ponta-pé no cu do Pigmeu. Maldito maluco dos infernos.

— Porra, Pigmeu, o que aconteceu com as borboletas e as lagartixas?

— Onde? Onde elas estão? Eu sabia! Eu sabia que elas tinham voltado! Cadê?

Meu, nunca vi o cara arregalar tanto aqueles olhos vermelhos, o maluco ficou simplesmente apavorado, cagaço total.

— Calma, Pigmeu, já foram embora, fica frio.

— Porra, meu camaradinha, não me assusta assim.

Caralho, preciso me livrar deste figura o mais rápido possível, antes que minha caminhada me deixe mais nervoso e ansioso do que já estou.

De repente vi aquele braço vindo novamente na minha direção, o filho da mãe ia me lascar outro tapão daqueles, mas por sorte eu consegui desviar.

— Mais joaninhas? — perguntei.

— Sim, um casal, mas não se preocupe, já deletei.

Putz! Deletou? Esta foi forte, hein!

— Bom, Pigmeu, você deve estar cansado da festa, não?

— Que festa?

Meu, cansei. Saí andando e deixei o maluco falando sozinho. Ah, fala sério, né? Tenho mais o que fazer do que ficar dando corda pra maluco.

Andei, andei, andei e quando dei por mim já se passavam das 9 da manhã. Voltei pra casa, tomei outro café, peguei o meu roteiro e fui para a pousada me encontrar com o pessoal.

Ao passar em frente ao Bar do Gordo nem preciso dizer que ele me chamou novamente, né?

— Nando, grande Nando! — gritou ele, enquanto passava uma água num copo todo sujo com restos de café.

— Fala, Gordo, beleja?

— Desculpa te corrigir, Nando, mas eu acho que o certo é "beleZa".

— Foi o que eu disse. Beleja.

— Não, você falou errado outra vez, repita comigo ...

Xiiiiiiiiiiiiiii, esta conversa vai longe.

— Estou atrasado, Gordo, depois a gente se fala. Beleja?

Chegando próximo da pousada eu já notei um cheiro diferente no ar. Quanto mais perto da pousada, pior ficava o cheiro. Ao adentrar a pousada não tive mais dúvida, o cheiro vinha dali mesmo. Algo insuportável. Toquei o sino pra chamar o balconista com a mão direita, enquanto a esquerda eu usei pra fechar minhas preciosas narinas. O balconista veio me tender, nitidamente sentindo um desconforto nasal, se é que vocês me entendem.

— Puta merda, mataram um gambá para o almoço? — perguntei.

— Não, senhor, perdoe-nos, tivemos um pequeno incidente num dos banheiros esta noite. Mas já estamos providenciando uma solução.

— Solução? Isso aqui precisa de um exorcismo! Urgente!

Ouvi uma gargalhada muito gostosa. Era ela, Patzinha, descendo as escadas.

— Meu, você é muito figura, sabia? — disse ela, com um sotaque paulistano bem carregado.

— Ai, meu, não to te "entendéindo".

— Isso, tira sarro do meu sotaque, tira! Maldito.

Depois ela sorriu. Puxa vida, ela é bonita demais, uma beleza diferente, contagiante, sufocante. Tudo de bom esta menina.

Apesar da beleza da Patzinha tomar conta do lugar, infelizmente tinha outra coisa que também tomava conta ... o maldito cheiro de merda.

— Você teve sorte, hein! — disse Patzinha.

— Por quê?

— Porque você foi pra sua casa, nós ficamos aqui. Meu, você não tem noção do que foi passar a noite inteira sentindo este cheiro insuportável.

— Mas porque vocês não foram para outro lugar?

O balconista me olhou feio quando eu falei isso. Patzinha também percebeu a insatisfação do rapaz e abaixou o tom de voz, respondendo-me:

— Não foi possível, a verba do programa é baixa e não deu pra pagar outro hotel.

— Entendo.

Neste momento surgiu todo o restante do elenco. Todos com cara de náusea, não duvido nada se algum deles vomitar em cima de mim. Vocês não fazem idéia do cheiro que toma conta da pousada. Fez-me lembrar daquele episódio do ônibus. Lembram? Não? Memória fraca, hein! Eu já contei esta história algum tempo atrás.

Tomaz foi o último a descer. Mãos no nariz, cara de poucos amigos.

— O rapaz não melhorou? — eu falei, tentando parecer sério e preocupado.

— Não. — respondeu Tomaz, com uma cara de quem comeu e não gostou. — Vamos, estão nos esperando na locação um.

— Locação um? — perguntei.

— Conseguimos autorização pra gravar na mesma casa do próprio Chico.

— Credo, vamos filmar na cena do crime? — perguntou a atriz que vai interpretar a mãe do Chiquinho. Meu, uma coroa super gostosa, se der mole eu cato.

— Exato.

Puta merda, sair daquela pousada foi um alívio total, como foi bom poder respirar novamente. Esperamos alguns minutos na calçada e uma Besta da TV Globo veio nos buscar. Calma, a Besta que eu disse é o carro Besta, não uma besta dirigindo um carro. Bom, como eu não conheço direito o motorista então pode até ser que seja uma besta dirigindo uma Besta. Sei lá. 

Meu, nunca imaginei isso na minha vida, eu me senti como um novo integrante do Casseta. Lembram da Joana Fofoqueira? Então, porque ela não aparece numa hora dessas, né? Não, mas a filha-da-puta só aparece quando estou pagando algum mico. É a velha Lei de Murphy, nunca falha.

Sentei-me do lado da Patzinha. Meu, esta saia que ela está usando é tudo de bom. Tudo bem que ela tem as pernas mais brancas que eu já vi na minha vida, mas são grossas e apetitosas, eu adoraria gastar uns minutos ali.

— Nervoso? — ela me perguntou, de repente.

— Eu? Um pouco.

— É normal, você vai fazer algumas cenas ...

— Nu.

Ela sorriu.

— É, nu. Eu não sei se teria coragem, eu sou um pouco tímida.

— Você? Não acredito.

— Sou. Quando fiquei sabendo que o papel exige uma cena com os seios de fora eu quase ....

Tóin óin óin!!!! Eu ouvi direito? Seios pra fora? Nando Júnior, sossega!!! O que eu faço? Estou tendo uma ereção fulminante. Não sei se vou conseguir disfarçar por muito tempo.

Patzinha, que não é boba nem nada, percebeu minha aflição. Só espero que não tenha percebido minha ereção.

— Nossa, o que houve? Você está bem? De repente você ficou meio pálido!

Lógico, o sangue desceu todo para o bilau, minha filha!!!

— Nada não, estou bem! Só estou meio nervoso por causa da cena mesmo.

De repente, do nada, ela me lascou um beijo na bochecha. Meu, agora fodeu!!! Nando Júnior com força total. Ficou mais duro que nunca.

— Uau ... que lábios gostosos você tem. — falei, e o bilau duro que nem rocha. 

— Obrigadinha. Um beijinho sempre acalma, estou sentindo você muito nervoso.

— É verdade, estou precisando relaxar um pouco.

— Eu nunca fiz nenhuma cena seminua. — Nãoooooooooo!!!! Meu, não fala isso! — Vai ser minha primeira vez. Eu tenho vergonha até de me trocar perto das amigas, não sei se vou conseguir ficar apenas de calcinha na frente de tanta gente.

Puuuuuuuuuuuta merda!!! Agora é que o Nando Júnior não desce mesmo.

— Nando, você está branco!!! — disse Patzinha, assustada. — Mais do que eu.

Ainda bem que tenho uma mente que pensa rápido.

— Nossa, mas o cheiro da pousada estava horrível, hein!!! — eu falei.

Pronto. Era tudo o que eu precisava. Assunto novo. Só de lembrar do cheiro fiquei de pau mole. Meu, tudo tem sua hora, né? Fica na sua, Nando Júnior. Não desperdice suas energias agora, a coroa nos deu uma piscada quando entramos na Besta, talvez sobre algum servicinho pra nós esta noite. Nando Júnior ameaçou outra reação. Como diria Pigmeu ... "Sossega, meu camaradinha!!!". Hahahaha.....

Finalmente chegamos ao local da gravação. Fazia muito tempo que eu não visitava aquele velho casarão, lar do Chico.

Foi assustador ver aquele monte de gente passando pra lá e pra cá, cabos e mais cabos, câmeras, técnicos de luz, som, e outras parafernálias que eu nem faço idéia do que sejam. Rede Globo é Rede Globo, meu camaradinha. Putz! Era só o que me faltava, pegar as manias do Pigmeu. Daqui a pouco vou começar a ver joaninhas iradas.

Outra coisa que me deixou impressionado foi quando me deram as roupas pra eu usar na primeira cena. Foi impossível não lembrar do Chico. Calça moletom vermelha e uma camiseta preta do Sepultura. Caralho, os caras realmente pesquisaram a vida do infeliz. Santa Pixirica!!!