As Aventuras de Nando & Pezão

“Chiquinho Vesgo - O Esquartejador ”

Capítulo 4 – Raspadinha

— Pago dois e meio. É tudo o que eu posso oferecer.

— Dois mil e quinhentos, é isso?

— Sim. Na verdade é até mais do que eu poderia pagar, mas ....

— Foda-se, eu topo.

Por dois mil e quinhentos eu até boto o bilau pra fora e chacoalho.

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Conheço alguns que por 2 paus e meio liberariam até o redondo, mas eu não chegaria a tanto. Apesar de tudo o que você já leu nestes últimos anos eu ainda tenho dignidade, certo? Ah, sei lá, mas dar a bunda está fora de cogitação. Nem por 1 milhão.

Saí da pousada até meio zonzo. Meu, olha no que eu fui me meter, vou aparecer peladão na Globo. Na G L O B O!!! Minha bunda vai ficar mais famosa que muita gente por aí. E o pior ... minha bunda é horrível, é branquela igual um copo de leite, e ainda pior ... cabeluda igual um Pastor Alemão. Ah, já não sei se os 2 paus e meio compensam.

De repente alguém grita meu nome:

— Nando! Nando! — é o Gordo, esgoelando-se detrás do balcão sujo do seu bar nojento. — Arremata o último! É por conta da casa!

O "último" é um baita ovo cozido esquecido num canto. Porra, nem se aquilo fosse a última refeição da face da Terra!

— Muito obrigado, Gordo! Estou sem fome.

Ele fez uma cara tão triste, mas tão triste, mas tão triste ... que eu não resisti e acabei aceitando a oferta. Peguei o maldito ovo dos infernos. Calma, eu ainda não estou louco, eu disse que peguei, mas não comi. Falei pro Gordo que ia comer em casa, o pobre coitado acreditou e até o embrulhou. Agora eu não sei qual dos dois ficou mais nojento, o ovo ou o embrulho. O papel estava tão gorduroso que se eu o espremesse numa frigideira daria para fritar alguns pastéis para a janta. Na primeira esquina peguei o ovo e joguei para uns cachorros que passavam pela rua. Os cachorros deram uma bela fungada no embrulho nojento e passaram batido. E ainda dizem que cachorro não pensa!

Cheguei em casa e minha mãe estava na sala. Putz!

— E aí, meu filho, como foi? Pegou algum autógrafo?

— Mãe, não viaja na batatinha, não tinha ninguém famoso.

— Quando o programa vai ao ar?

— Calma, mãe, não tenho a menor idéia. Ainda nem gravaram. Hoje foi apenas um ensaio.

Não tive coragem de contar pra ela que farei o papel principal no bagulho. Se tudo der certo eu espero que ela nem saiba. Porra, já imaginou minha mãe me vendo nu na televisão? Coitada, eu mato a véia do coração.

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!!!!!

Puta merda, quem será, né?

— Fala.

— Caralho, desde quando você atende o telefone assim? O que houve com o bom e velho "Fala, Pezão dos infernos" ?

— Desembucha, porra! O que você quer?

— Ah, melhorou.

— Pezão.

— Hã.

— Enfia o dedo no cu, assopra, assovia e conta até 10.

— Ah, vai se foder.

— Não, vou dormir. Amanhã terei um dia longo pela frente.

— É mesmo? Mas seu trabalho não era apenas ensinar alguns cacoetes para o ator?

— Era, mas você nem imagina o que aconteceu. A equipe parou pra tomar um lanche no Bar do Gordo.

— Puta merda!!!!! No Gordo? Eles estavam loucos? Comeram cocô?

— Cocô eu não digo, mas o ator principal comeu um daqueles ovos cozidos.

— Pior então. Daqueles cor de abóbora?

— Sim, daqueles.

— Não sei de quem sinto mais pena, do cara ou do vaso que ele está usando agora.

— Eu também estou com pena da galera que está naquela pousada. O cheiro vai tomar conta daquela birosca dentro de algumas horas. Não vai sobrar uma alma viva lá dentro.

— O babaca que comeu o ovo é justamente o ator que ia fazer o papel do Chiquinho?

— Sim. Adivinha quem irá substituí-lo?

— Puta merda, você?

— Yes!!!

— Responde, caralho! É você ou não?

— Já respondi, seu bosta! Sim!!!

— Caraaaalho!!! Mas você nunca foi ator na sua vida! Por que você não me indicou?

— Por que você? Você também não é ator, seu merda!

— Seu porra, esqueceu do clipe dos Engenheiros?

— Meu, não viaja! Você tinha 9 anos! Nem sabia que estava participando de um clipe.

Não acredito que o Pezão teve a moral de mencionar isso. Eu nunca contei pra vocês, mas o Pezão aparece num clipe dos Engenheiros do Havaí. Tem uma cena onde aparece um garotinho correndo por um bosque, era o babaca do Pezão, quando tinha uns 9 anos de idade. Nem me pergunte o nome da música, pois eu não curto o som dos caras.

— Eu sabia que estavam filmando o clipe! Vai tomar no seu cu!

— Pezão, não estou com saco pra discutir, eu estou cansado, preciso tomar banho e dormir. Então tchau, vá se foder.

E bati o telefone na cara do maldito.

Corri para o chuveiro, preciso de um bom banho urgente. Meu, não tem nada melhor, você fica ali debaixo do chuveiro, peladão, relaxado, água quente caindo sobre sua cabeça. Geralmente você lembra de alguma mina gostosa que você viu no colégio ou na rua mesmo e acaba até mandando ver um "5 contra 1", mas não é o meu caso, não hoje. Estou preocupado demais. Fazer a tal cena peladão vai ser algo complicado, não sei se vou ter a moral de fazer. Porra, imagina só!!! Vai ser foda.

Sei que em época de racionamento não devemos ficar muito tempo debaixo do chuveiro, mas acabei ficando uns 40 minutos, ou mais. Porra, mas valeu a pena, fiquei relaxadaço. O bigulim ficou até enrugado de tanta água que ele tomou.

Saí do chuveiro, dei uma bela encarada no espelho e ... do nada, resolvi conferir como está o meu .. traseiro. Meu, amanhã o maldito vai ser filmado, preciso conferir se está tudo certo com o dito cujo. Puta merda, não é por nada, mas ainda tem mulher que gosta disso ... bunda de homem é a coisa mais asquerosa e nojenta que existe.

Algo me veio à mente, será que devo ou não? Vocês pensaram o que eu estou pensando? Eu pensei em fazer uma bobagem ... talvez a maior da minha vida. Ah, foda-se, vou fazer. Vou depilar minha bunda.

Puta que o pariu!!!! Se eu soubesse que era tão difícil eu não teria nem tentado. Levei mais de 1 hora e meia pra terminar. Nem tanto pela quantidade de cabelo, mas porque não sou contorcionista, né? Mas consegui. Estou com a bunda raspada. Devo admitir que não ficou linda, mas pelo menos não está mais com aquela cara de cão pequinês.

Antes que vocês pensem bobagem, não fiquei excitado com minha bunda. Estamos entendidos?

Fiquei bem tentado a raspar os pentelhos também, mas me contive. Acho melhor eu jogar fora esta lâmina, antes que eu faça alguma besteira.

Saí do banheiro e lá estava minha mãe me encarando.

— Nossa, por que demorou tanto no banho?

Porra, nem louco vou admitir que raspei a bunda, né? Vou inventar alguma coisa:

— Comi aquele ovo cozido do Gordo.

— Nando, outra vez? Esqueceu daquele dia?

— Não, mãe, não esqueci ... mas o ovo estava com uma aparência tão ... boa.

Meu, foi foda até pra mentir ... só de lembrar do ovo eu já senti meu estômago se contorcendo todo.

Passei pela mama. 

Minha cama, finalmente. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz. Agora entendi porque os bebês dormem tão depressa ... acho que é a bunda lisinha. Deitei e desabei, dormi em questão de segundos. Se eu soubesse teria depilado a bunda há mais tempo.

Agora me deixem sossegado. Preciso dormir bem, afinal de contas amanhã será o dia das gravações, né? Santa Pixirica!!!