As Aventuras de Nando & Pezão

"Rock na Veia"

Capítulo 13 – Fogo na Bacurinha

— Enfia o dedo no cu e morre, Nando!!! Puta merda, tem um alien morto aí dentro, cara! Caralho! Nunca senti um cheiro tão horrível assim! Putz grila!

De repente Pezão parou de me xingar e arregalou os olhos na direção do cemitério. Pela cara que ele fez deve ser algo muito sinistro. Pra falar a verdade eu não sei se olho, estão acontecendo tantas coisas estranhas que eu estou ficando preocupado.

Pezão pulou pra fora do carro feito um louco. O que será que ele viu no cemitério?

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Não resisti à tentação, olhei para o cemitério e finalmente descobri o que chamou a atenção do desgraçado. A menina dos cabelos de mijo estava caminhando pelo cemitério de animais.

— Agora eu pego você, sua biscate!!! — gritou Pezão.

Abri a porta do carro e saí também. Quando botei um dos pés pra fora do carro senti uma pontada no ânus, a merda quer sair.

Enquanto isso Pezão corria feito um louco na direção da menina. Ela estava longe, portanto não sei se o que vou dizer agora foi verdade ou não, mas acho que pela primeira vez eu vi a biscatinha sorrir. Após o "susposto" sorriso ela saiu em disparada, desaparecendo num matagal atrás do cemitério. Pezão ficou atordoado por ter perdido a menina de vista.

— Volta aqui, sua filha da puta!!! Você vai desfazer esta macumba que você fez pra mim!!! Volta aqui!!!

Cada um com o seu dilema. Pezão procurando a menina e eu procurando um lugar pra evacuar. E preciso achar um lugar urgente, pois a merda encabeçou e encabeçou feio. Quando eu agachar vai voar merda pra tudo quanto é lado. Isso está me trazendo más lembranças. Estou recordando aquela noite das formigas. Lembram das formigas? Vocês eu não sei, mas eu lembro. Lembro de cada mordida. Tenho pesadelos com aquelas formigas me mordendo o saco até hoje. Sorte que hoje está mais claro, né? Não vou cometer o mesmo engano outra vez. Vou evacuar, mas não vou evacuar em cima de um formigueiro, de jeito algum.

— Vem aqui me ajudar a procurar a biscate, Nando!!! 

— Eu tenho algo mais importante pra fazer!

— Ah, vai cagar no mato!!!

— É justamente isso!!! E preciso fazer urgente!!!

— Então caga logo, porra! Está esperando o papel higiênico chegar?

Verdade. O que estou esperando? Não tem ninguém mesmo, a estrada é deserta, não vimos um carro desde que deixamos a gorda das batatas para trás. Isso aqui está bem próximo do local onde Judas perdeu o tênis.

Mesmo sabendo de tudo isso o instinto não deixou por menos, olhei para ambos os lados à procura de algum sinal de vida. Não achei. O lugar é deserto mesmo. Vou poder fazer o meu rebosteio sossegado. Mas onde? Cuidado com os formigueiros, acima de tudo. A cada passo que eu dou eu sinto a merda implorando pra sair. Está complicado.

— Anda logo, porra!!! — gritou Pezão, puto da vida.

— O cu é meu! Eu cago onde e quando eu quiser! Beleja?

Andei mais uns quinze metros, indo em sentido diagonal ao cemitério, até que eu não suportei mais. Foooooooooooooooooooooooooooooooi. Meu, que alívio. Desta vez não tinha nada de formigueiro nem porra nenhuma pra me morder.

Enquanto eu subia a cueca reparei algo. Eu fiz cocô sobre um túmulo. Lógico, não necessariamente um túmulo, parece mais uma cova, mas dá pra ver um cercadinho e uma plaquinha de madeira enterrada na terra, uma terra bem escura. Bom, pelo menos agora eu entendi o porquê do nome Terra Preta.

— Cadê você, cara? — gritou Pezão novamente.

Preciso descobrir o nome do animal enterrado debaixo da minha merda. Não sei o porquê, mas preciso descobrir. Acho que uma questão de princípios.

Dei a volta no cercadinho e a plaquinha diz o seguinte: "Wilbor (1969 – 1977)".

— Porra, Wilbor, mandei mal. Fiz cocô na sua cova, mas foi sem querer querendo, viu? Pega nada, né?

Pezão estava louco da vida, andando de um lado para o outro, olhando para todos os cantos, procurando pela menina.

— Quantos quilos de merda você fez, cara?

— Pezão.

— Hã.

— Enfia o dedo no cu e morre!!!

— Tá, mas agora vamos procurar aquela pentelha. Você vai por ali eu vou nesta direção.

— De jeito nenhum! Já vi isso várias vezes nos filmes. Alguém sempre se perde. Eu tenho um show pra fazer hoje à noite, não quero ficar preso aqui neste fim de mundo.

— Foda-se então, vamos os dois por aqui.

Entramos num mato sem cachorro, literalmente. O pior de tudo é que o matagal está alto pra caralho. Não dá pra enxergar porra nenhuma. Não estou gostando nada disso. Sou um cara da cidade, não estou acostumado com mato. Posso contar nos dedos a quantidade de vezes que vi uma vaca de perto. Vaca de verdade, quero dizer. Bom, vocês entenderam. Outra coisa que está me dando nos nervos é este silêncio todo, muito cabuloso.

— Acho que estamos perdidos. — eu disse, após uns 15 minutos abrindo caminho entre o matagal.

— Não estamos. Fica frio, sei o que estou fazendo.

— Sabe porra nenhuma!

— Você só reclama, cara!

— É claro! Era pra eu estar em casa agora, sossegado. Mas não! Estou aqui, no meio do mato, com a bunda toda suja de merda, e perdido.

— Acho que ouvi alguma coisa!

— Não ouvi nada.

— Shhhhhh! Fica quieto! Eu ouvi alguém cantando.

Ficamos quietos e de ouvidos atentos.

— Caralho, é verdade! Tem alguém cantando.

— Falei pra você, porra! Vamos em frente, estamos no caminho certo.

A cada passo que damos a voz fica mais clara. Puta merda, eu não acredito nisso, tem alguém cantando Iron Maiden. Era só o que me faltava, alguém no meio do mato cantando "Fear of the Dark", estas coisas só acontecem comigo mesmo.

— Que música é esta? Eu conheço de algum lugar.

— É do Iron. — respondi.

— É a pentelha! É ela que está cantando, não é? É ela sim.

— Só pode ser, né? Se liga! Você já viu algum camponês cantando Iron Maiden?

Finalmente saímos daquele maldito matagal, aquilo já estava me dando nervoso. Não acabava nunca, parecia um labirinto.

Ao sairmos do matagal demos de cara com uma casa caindo aos pedaços. Acho que o local é abandonado, não é possível que alguém consiga viver numa bagaça dessa. A música vem lá de dentro.

— Será que ela mora aqui? — perguntou Pezão.

— Porra, nem o capeta teria a moral de viver num lugar desses.

— Foda-se, ela está lá dentro. Vamos entrar.

Puta merda, neste momento cenas do filme A Bruxa de Blair vieram à minha mente. Lembrei daquela última cena, dentro da casa. Putz! O pior é que esta casa aqui é bem parecida. Era só o que me faltava, morrer justo hoje? Deixa eu morrer outro dia! Hoje tem o show da banda.

— Porra, já viemos até aqui mesmo, foda-se. Vamos lá.

Enquanto nos aproximamos da casa a voz da menina fica da vez mais alta, cantando Fear of the Dark. O pior de tudo é que eu gosto pra caralho desta música. Não seria uma trilha sonora muito ruim pra minha morte, até que seria "cool".

A porta está escancarada. Dos lados há 2 janelas, todas com os vidros quebrados. Entramos na casa. Um cheiro de mofo dos infernos. Nenhuma mobília, nada. Nada vezes nada. A casa só tem poeira e cheiro ruim, nada mais. Ah, e tem a voz da menina ecoando por todos os cômodos, é claro. Seu repertório ainda não mudou, é a mesma música. Porra, ela canta bem pra caralho. Seu inglês é perfeito. Digo mais, ela canta infinitamente melhor do que eu. Pra ser sincero ela canta muito mais do que a babaca da Britney Spears e a metidinha Avril Lavigne juntas.

— Ela manda bem pra caralho, você não acha? — eu disse, enquanto examinamos a casa.

— Não sei de nada, só sei que ela está fodida comigo.

— Pega leve com a menina, Pezão. Você nem sabe se a culpa é dela mesmo.

— Sei sim. A pentelha fez macumba pro meu lado. Agora ela vai pagar caro.

Caralho, não estou gostando do jeito do Pezão, o cara está com um ar meio psicopata. 

A menina está no andar de cima. Vamos ter de subir as escadas. Meu, isso aqui está me dando arrepios. Está cada vez mais parecido com o filme!!! Estou fodido, vou morrer antes de virar um astro do rock. Oh, vida cruel e sem justiça!

— Por quê você olha tanto para as paredes, cara? — perguntou Pezão, enquanto subimos os degraus da escada.

— Estou procurando as marcas das mãos.

— Mãos? 

— Você não lembra do filme A Bruxa de Blair?

— Isso aqui não é filme, Nando.

— Eu sei, seu bosta, mas aconteceram tantas coisas sinistras que eu estou meio velhaco.

— Bom, isso é verdade. Mas sinistro mesmo foi aquele seu peido hoje à tarde. Puta merda, nunca vi algo tão sinistro assim. Se o banco do meu carro ficou marcado você vai ter que me pagar outro novo, seu porra.

Mostrei aquele famoso dedo para o Pezão. Filho da puta.

A música parou. Silêncio total. Não estou gostando.

Terminamos de subir a escada. Estamos diante de um corredor estreito. Estou contando 4 portas. Duas portas de cada lado do corredor. A menina tem que estar dentro de um destes 4 cômodos. Nós a ouvimos cantar muito bem. Ela está aqui. Ela, ou alguma outra menina cantora. Sei lá, mas tem alguém aqui.

— Vamos pegar esta pirralha. — disse Pezão, ainda com o mesmo olhar psicopata.

Raciocinem comigo, eu estou bem na fita, não é? Estou numa casa sinistramente cabulosa, cheirando a mofo, procurando uma menina acusada de macumbeira, e pra ajudar estou com um cara completamente nóia, cujo olhar psicopata meteria medo até no demônio. Sim, caros amigos, se melhorar estraga. Pra ficar jóia só faltam as formigas sinistras grudadas no meu saco.

Caminhamos até o primeiro cômodo. Nada. Só poeira e uma cama velha. A janela aberta revelou o céu querendo escurecer. Caralho, que horas são? Peguei meu celular e tomei um puta susto. Nada. Estava mortinho. Não, caros amigos, não é falta de bateria, pois eu juro que hoje de manhã coloquei esta bagaça pra carregar, eu juro!

— Pezão, dá uma olhada no seu celular.

— Vai ligar pra mamãe? Está com medinho?

— Vai se foder, porra!!! Está achando que estou de brincadeira? Olha seu celular. Aposto que está tão morto quanto o meu.

— Cara, você anda vendo muito filme de ter....

Pezão olhou assustado para o seu celular.

— Aposto que está morto, não está?

— Ah, foda-se, está. E daí?

— Sinistro, cara.

— Vamos acabar logo com isso.

Pezão entrou de supetão no outro cômodo.

— Te peguei, filha da puta! — gritou ele.

Nada. Mais poeira, e nem cama tinha. Outra janela, desta vez fechada, mas com os vidros todos quebrados. Meu, esta casa daria um ótimo filme de terror.

— Bom, só restam aqueles dois quartos. Agora a gente pega esta filha da mãe.

Meu coração está em disparada. E eu sei que o Pezão também está nervoso, ele quer se fazer de durão mas está cagando na calça também. Estou vendo os passos trêmulos dele.

O silêncio continua. Eu gostava mais quando ela estava cantando. Ficava menos assustador. Ela tem uma voz gostosa.

Bom, é agora ou nunca. Só restaram as duas portas.

— Eu olho a direita e você olha a da esquerda. — sussurrei.

Pezão fez que sim com a cabeça.

É agora.

Nada. Pelo menos atrás da minha porta eu não vi absolutamente nada, só poeira. Até estiquei o pescoço pra dentro do quarto, mas não vi nada mesmo.

Pezão também não teve sorte melhor. Vazio o quarto dele também. Ele ficou inconformado.

— Não pode ser! Não pode ser! Nós ouvimos ela cantar, não ouvimos?

— Claro que ouvi!

— Então! Como pode isso?

Avistei a janela escancarada.

— Ela pode ter escapado por ali.

Pezão correu até a janela.

— Impossível. Olha a altura disso aqui! Não, ela não seria capaz.

Aproximei-me da janela e Pezão tinha razão, ela jamais teria conseguido escapar pela janela, o lugar era alto demais. Sinistro!

Pra não dizer que o quarto está completamente vazio há um espelho pregado na parede, só isso. E a maldita poeira. Nada de menina macumbeira. Mas a gente ouviu ela cantar! Ela estava aqui, com certeza.

Pezão, puto da vida, parou diante do espelho.

— Vamos embora, cara, — eu disse. — não há nada que a gente possa.....

De repente Pezão olhou pra mim, com os olhos tão esbugalhados que mais pareciam duas bexigas brancas.

— Não é possível! — gritou Pezão, apavorado. — Não é possível! Cadê ela? Pra onde ela foi?

— Do que você está falando?

— Ela estava do seu lado! Eu vi! Eu vi!

— Do meu lado? Você comeu cocô? Não tinha ninguém do meu lado.

— Tinha sim, porra! Eu vi vocês no espelho. Ala estava do seu lado, sorrindo pra mim. Maldita biscatinha!

— Cara, você está pirando na batatinha. Acho melhor irmos embora mesmo.

— Eu juro que eu vi! Ela estava bem aí do seu lado, cara!

Pobre Pezão, está delirando. A fim de não contrariá-lo eu dei uma olhada no espelho. Mas não vi nada além do reflexo normal. O cara está pirando, e depois fala que eu é que ando vendo muito filme de terror.

— Vamos embora, cara. Ela continua namorando o seu irmão, não continua? Espera ela vir até sua casa, seu bosta. Será muito mais fácil.

De repente eu notei algo no reflexo do espelho, algo além do Pezão.

Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!! Eu vi a menina também! Ao lado do Pezão!!! Era ela! Aquela mesma cara de bunda. Aqueles mesmos olhos de peixe morto. Aqueles mesmos cabelos negros até a cintura. Meu coração quase saiu pela boca.

— Pra onde ela foi? — eu gritei.

— Você também viu a filha da puta no espelho, não viu?

— Caralho, Pezão! Eu vi sim. Estava do seu lado também.

— Foda-se, eu vou embora desta porra. Fui!

Pezão saiu correndo feito um doido. Eu também. Esta casa aqui está sinistra demais para o meu gosto. Fui também!

Caralho, o lance da menina no espelho ainda não deixou minha cabeça. Eu juro que vi aquela biscatinha bem ao lado do Pezão, mas não estava sorrindo, estava com a mesma cara de pastel de sempre. Que doido!

Foi foda pra achar o caminho de volta. Ficamos perdidos mais de meia hora naquele matagal dos infernos. Eu me senti dentro daquele filme "Colheita Maldita". Só faltaram os pentelhos caipiras me perseguindo e tal.

Finalmente encontramos o carro. Pezão, como sempre, saiu cantando os pneus. Desta vez só o som foi diferente, afinal de contas não era asfalto, mas terra, terra preta. Se depender de mim eu nunca mais coloco os pés neste lugar novamente. Eu, hein! Agora eu entendi porque a gorda ficou branca quando Pezão mencionou o nome do bairro. Acho que até o capeta tem medo de passar por aqui.

Durante o caminho de volta eu notei que Pezão estava meio preocupado. Toda hora ele olhava pra mim com uma cara meio estranha.

— Fala logo, cara! O que foi? Viu a biscatinha do meu lado outra vez?

— Não.

— O que é então?

— Você limpou direito o cu aquela hora?

— Ah, vai se foder!

— Porra, este banco é novinho! Você e seu cu sujo vão deixá-lo num fudum desgraçado! Hoje eu pretendo traçar a Aneri, e o rala e rola vai começar bem aqui, né?

— Como é que é? Você acha mesmo que vai comer a Aneri hoje?

— Acho não, eu vou.

— Vai o escambau! Por quê você acha isso?

— Hoje ela não me escapa. Não sei, mas estou sentindo. Hoje depois do almoço, quando eu estava ....

— Chorando igual um veadinho desamparado???

— Veadinho desamparado o caralho! Eu estava na pior, só isso. Mas então, como eu ia dizendo, aquele momento quando ela me abraçou eu senti.

— Sentiu o quê?

— Sei lá, senti que ela quer dar pra mim.

— Ah, se liga! Mulher quando quer dar ... dá logo. Ela entra e sai da sua casa faz tanto tempo, se ela quisesse mesmo já teria liberado pra você.

— Não é sempre assim. Existem algumas garotas que são difíceis. Ouvi dizer.

— Tão difícil que ela já transou na sua casa e você nem ficou sabendo.

Pezão freou o carro de forma tão brusca que se eu não estivesse usando o cinto eu teria voado longe.

— Puta merda, cara! Comeu cocô???????? Como é que você pisa no freio deste jeito??? E se tivesse uma carreta gigantesca atrás da gente?

— Como é que é? A Aneri transou na minha casa? Com quem? Quando? Como você sabe? Ficou louco?

— Também tenho meus segredos.

— Segredo o caralho! Você vai me contar agora esta história.

— Vou porra nenhuma! Você não me contou o que a menina macumbeira fez pra você até agora, também não conto a minha história.

Notei o sangue do Pezão fervendo dentro de suas veias. Ele estava prestes a explodir. Seu rosto ficou tão vermelho que mais parecia um tomate gigante.

— Você teve a moral de comer a piranha na minha casa??? Porra, Nando! Porra!

— Já falei, cara. Nem digo que sim, nem digo que não. Enquanto você não me contar o que a biscatinha fez pra você eu também não abro o bico. Beleja?

Pezão estava puto puto puto. As veias da testa dele saltavam mais que crianças num pula-pula. O filho da puta pisou com tanta força no acelerador que o carro foi jogado pra frente com uma força fora do comum. Talvez tenha sido a queimada de pneus mais irada da história. Nunca vi Pezão tão puto assim em toda a minha vida. Puta merda, e o pior de tudo é que o desgraçado está no volante. Se eu chegar em casa com vida será um milagre. Oh, vida cruel.

Lar, doce lar!!! E estou vivo!!! Milagres realmente acontecem.

— Sai! — gritou Pezão, ainda puto da vida. — Tira este cu fedido do meu banco!

— É pra já.

— Estou muito puto com você, seu porra!

— Deu pra notar. — desci do carro. — Você parece bem recuperado. Não vai tocar com a gente?

— Não sei. Acho que a banda acabou. Não quero mais saber de porra nenhuma.

— Como assim acabou? Todos estes ensaios pra nada? Ah, se liga!

Pezão pisou fundo e saiu queimando os pneus mais uma vez. O filho da puta me deixou falando sozinho. Será que ele falou sério? É o fim da banda? Que merda.

O celular está tocando. Bom, já é um bom sinal, meu celular voltou a funcionar. Não acredito! É a loira!

— Fala, minha baterista favorita, beleja?

— Beleza o caramba! Onde é que vocês dois se meteram?

— Calma, eu posso expli....

— Faz mais de duas horas que estou tentando falar com vocês e nada!

— Nossos celulares estavam mortos e....

— Esqueceram do show de hoje à noite? Foi muita irresponsabilidade de vocês, viu?

— Calma, gata! Pega leve... se você soubesse o que aconteceu estaria dando colinho pra nós ao invés deste esporro todo.

— Colinho o escambau! Estou muito puta da vida com vocês dois.

— Fica puta da vida com o Pezão, ele quer acabar com a banda, sabia?

— O quê? Como assim? Ah, ninguém merece, viu?

— É verdade, o filho da pu....

Ela desligou o telefone na minha cara. Caraca! A loira está realmente muito puta da vida, nunca a vi deste jeito. Achei sexy, vocês não? Hehehe.... Imagina uma gata daquelas gritando comigo no motel .. "Tira minha roupa agora! Vai! Me pega de quatro! Rápido!" … Melhor nem imaginar. Putz! Loucura loucura loucura.

Porra, preciso de um banho urgente. É foda cagar no mato. Não tem papel, vocês sabem. Putz, ninguém merece.

Estou no banho.

Enquanto lavo, escovo e esfrego... apenas um pensamento me vem à cabeça: Será que não vai ter mais show esta noite? Será que a banda realmente acabou antes mesmo de começar? Meu, sacanagem.

O celular está tocando novamente. Sequei as mãos e atendi o bagulho. É ela novamente.

— E aí, ligou pra me dar outro esporro?

— Não, estou mais calma. Desculpa.

— Tudo bem, não esquenta. Pra ser sincero eu acho você muito sexy quando está nervosinha.

— Bobo!

— Está conversando com um homem nu, cuidado com o que fala.

— Nossa, é mesmo? Hmmmmmmmmm.

— É sim, estou no banho.

— Isso mesmo, vai se aprontando, porque daqui a pouco vamos passar aí pra pegar você.

— Como assim? Então vai ter show?

— Claro que vai! Você acha que eu ia perder a oportunidade de subir num palco mais uma vez? Fiquei excitadíssima quando surgiu a oportunidade de tocar com vocês.

Puta merda, quando a loira falou "excitadíssima" subiu tudo aqui.

— Você falou com o Pezão?

— Falei sim. Fica frio, foi alarme falso. Já o convenci.

— Ótimo!

— Mas o que você fez pra ele, hein! O cara está irado com você.

— Ah, o Pezão viaja. Ele já aprontou tantas comigo, eu quero que ele se foda. Quer ficar puto comigo... fique. Estou cagando e andando.

— Bom, vocês são brancos ... vocês que se entendam. Já dei o meu recado. Continua seu banho aí e anda rápido, dentro de alguns minutos estaremos aí. Beleja?

Hahahaha... que bonitinho a loira falando "beleja" … gostei.

— Está aprendendo, né?

Ela caiu na gargalhada.

— Enfia o dedo no cu e morre! — ela disse, caindo na gargalhada outra vez. — Vocês dois são duas figuras. Meu, ninguém merece. Qualquer dia desses vocês vão acabar substituindo Hermes e Renato na MTV.

Sorri de volta.

— Bom, é isso. — ela disse. — Beijinhos, fui.

Puta merda, não teve jeito, terminei o banho de bilau ereto. Ai se ela estivesse aqui comigo agora... hmmmmmmm ... Um dia eu chego lá.

Saí do banho e dei de cara com o meu pai. Ele me olhou com uma cara meio sacana e disse:

— Com quem você estava falando no banheiro? Você fala com o seu.. ?

— Claro que não, pai! Se liga, né?

Meu pai ficou rindo da minha cara, parecia uma hiena velha com bronquite.

— Era a loira.

— Aquela?

Fiz que sim com a cabeça.

— Opa, então estamos progredindo. — disse ele, fazendo sinal de jóia. Meu pai é uma figuraça mesmo.

— Eu chego lá, pai. Fica sossegado. Ela vai substituir o Pezão na banda hoje, sabia? Estou sentindo ótimas vibrações.

— É mesmo? Então vocês vão "tocar" juntos.

Meu pai está foda!!! Repararam no que ele acabou de dizer? Ele até fez uma carinha sacana quando disse a palavra "tocar" ... hahaha... Nunca vi meu pai tão sem-vergonha assim antes. Caraca!

— Pelo menos em cima do palco ... com certeza.

Nós caímos na gargalhada. Como é lindo o relacionamento pai e filho, não é? Hahaha.... A pureza dos sentimentos.

Corri para o quarto e me troquei rapidinho. Não preciso ficar com frescura para roupa, não acham? Banda de rock é assim, qualquer merda que você vestir está valendo. Foda eram aquelas bandinhas Pop que cada integrante usava a mesma roupa, mas de cores diferentes, lembram? Meu, que bosta. Fala, Power Rangers!!!

Coloquei uma camiseta preta bem velha e uma calça jeans. Peguei meu tênis mais batido e pronto. Ah, e joguei 4 camisinhas em cada bolso da calça, é claro. Não volto pra casa sem comer algumas fãs, sejam elas pés-vermeios ou não, foda-se. Pexeca é pexeca, pau pra dentro. O importante é gozar no final.

Antes eu preciso tomar um lanche, certo? A cagada no mato me deixou leve demais. Estou de estômago vazio. Todo mundo sabe que encher a cara de barriga vazia é foda.

Sentei à mesa e minha mãe apareceu do nada, como uma guerreira ninja na floresta.

— É hoje que vocês vão tocar pela primeira vez? — perguntou ela, com uma cara bem desconfiada.

Dei uma puta mordida no pão com queijo e presunto, mastiguei e respondi:

— Ahã!

— Que tipo de música vocês tocam?

— Rock, mãe.

— Sei. Estas músicas de hoje em dia não prestam. Só falam palavrão.

— Nem todas, mãe.

— Música boa tinha na minha época. Aquilo sim era música.

— Sei, mãe.

— Vocês não tocam estas músicas com palavrões, tocam?

— Ah, mãe, sei lá! Algumas, né?

— Fernando!!!

— O que foi, mãe?

— É culpa daquele Pezão, você não era assim!

Mãe é foda mesmo. O filho é sempre um anjo! Ela acha que o Pezão me levou para o mau caminho. Não foi bem assim. Somos amigos há muito tempo, na verdade ninguém levou ninguém para o mau caminho, nós fomos juntos. Tudo bem que Pezão é mais filho da puta, mas eu também não sou nenhum santinho. Se algum dia Pezão resolver contar nossas aventuras do jeito dele, o bicho pode ficar feio pro meu lado também. Vocês podem estar por dentro do que acontece na minha vida, mas eu não conto tudo. Não sou doido, certo? Também mereço minha privacidade.

Ufa! Uma buzina tocou duas vezes no portão de casa. São eles.

Pulei da cadeira, dei um beijo no rosto da mama e saí correndo pela sala.

— Termina seu café, menino! — gritou minha mãe.

Mãe é sempre mãe, que bom. E eu amo a minha, apesar de algumas viajadas que ela dá.

Pezão ao volante, a porta do carro aberta, Aneri de pé ao meu portão. Bom, eu gostaria que não tivesse nenhum Pezão na história, queria que estivéssemos só eu e a loira no carro, mas ... eu chego lá.

— Está cheiroso, hein! — disse a loira, linda como sempre. 

— Minhas fãs merecem, não é? — respondi, beijando sua bochecha macia.

— Vai, metido!!! Meu irmão também vai ter muitas fãs, viu? Gato como ele é.

— Dá um tempo! Seu irmão parece o capeta chupando pirulito no escuro! Além disso eu acho que ele gosta de oooooooutra fruta.

— Besta! Não fala assim! — A loira me deu um tapão no ombro. Caraca, doeu. Ela tem uns braços fortes. Claro, a mulher é baterista, tinha que ter braços fortes mesmo.

— As duas vão entrar ou vão ficar de briguinha aí na calçada? — gritou Pezão, com uma cara de poucos amigos.

Aneri olhou pra mim, sorrindo, e disse em tom de deboche:

— Xiiiiiiiiiiiiiiii, o homi tá bravinho de novo, oh dó!

A fim de não deixar o Pezão ainda mais puto nós entramos no carro. Sentei-me no banco de trás e Aneri ficou no banco da frente. Porra, bem que eu poderia pegar o carro do meu pai emprestado e ir sozinho com a loira, né? 

Bom, parece uma ótima idéia, mas analisando bem não é. Raciocinem comigo, vou tomar todas para o show, vai ser foda voltar dirigindo, e se acontece alguma coisa com o carro do velho ... ele me mata.

Dane-se, vamos assim mesmo.

Pezão saiu cantando os pneus, como sempre. E hoje mais do que nunca, afinal de contas ele vai querer fazer de tudo para impressionar a loira. Conheço o figura. Aposto como tem camisinha espalhada por todos os cantos do carro. Ops! Não falei? Achei uma. Bom, achado não é roubado, agora é minha.

— E o Grilo? — perguntei.

— Olha pra trás. — respondeu Aneri.

Olhei e lá estavam eles, Grilo e Bruno na kombi.

— Porra, nem estou acreditando que vamos subir num palco de verdade.

— Está com medo, Nando?

— Um pouco.

— Não se preocupe, depois da primeira música você se acostuma.

Silêncio dentro do carro, até que...

— Eu fico excitadíssima quando toco. — caiu a bomba.

— É mesmo? — perguntou Pezão, olhando pra ela com aquela cara de filho da puta.

— Ahã. Eu sempre terminava nossos shows toda molhadinha.

Ah, fala sério! A loira está com fogo na bacurinha, não acham?

— Nossa, você ficava "no ponto" então. — eu falei.

— Com certeza.

Meu, a loira está a fim de dar hoje á noite, não precisa ser gênio pra descobrir. Agora resta a dúvida, ela quer dar para mim ou para o Pezão? Oh, dúvida cruel. Mas uma coisa é certa, ela está com fogo na bacurinha.

Foda-se, já que ela está provocando, vou seguir no mesmo nível.

— Sempre que terminava o show você dava pra alguém? — perguntei. 

— Sim, geralmente meu namorado me levava para o carro dele e fazíamos ali mesmo. Era adrenalina pura!

— Puta cara de sorte, hein! — falou Pezão.

— É, ele não reclamava não! — disse a loira, rindo feito uma louca.

— Claro que não, né?

— E quando não tinha namorado? Aconteceu de você transar com algum ... ?

— Fã da banda? Sim, algumas vezes.

Algumas vezes? Puuuuuuuuuuuuuuta merda! A loira está escancarando! Pelo jeito ela dava mais que chuchu na serra lá em Santa Catarina, hein! Caraca! Só tem cara de anjo mesmo.

— Bem safadinha você, não? — disse Pezão, tirando um sarrinho.

— Ah, eu terminava os shows com vontade, ué! O que tem de errado? Eu procurava o cara mais bonito da platéia e dava pra ele. Normal.

— Normal? Normal pra você, pro cara era excepcional! Pensa bem, o cara pagava 10 paus pra assistir um show e acabava a noite com uma gataça dessas. Fala sério.

— Brigadinha. Mas não pensem mal de mim, por favor! Eu só fazia com camisinha.

E a conversa seguiu neste ritmo por mais um bom tempo.

O tal do Forró do Zé Bedeu fica num bairro tão afastado quanto o Terra Preta. Eu só espero que não seja amaldiçoado quanto. Putz, a estrada tem mais buracos que um queijo suíço. Pezão está puto da vida, a estrada está detonando o seu precioso carrinho.

— Não foi por aqui que encontraram uma das vítimas do Macaco Virgem? — perguntou Aneri, com uma voz amedrontada.

— Acho que foi sim. — respondeu Pezão.

— Eu só queria saber quem foi o imbecil que inventou esta história ridícula. — eu falei.

Aneri colocou seu rosto lindo entre os bancos da frente e me olhou com uma cara bem séria, dizendo:

— Você não viu a reportagem? Acharam esperma de macaco na menina!

— Na internet você acha vídeo de mulher transando até com cavalo. Grande coisa!

A loira fez uma puta cara de nojo.

— Ai, Nando!!! Credo!!!

Alguns minutos depois nós finalmente encontramos o lugar. Como eu já citei antes, o bagulho é bem tosco, parece um curral, só que bem maior. Ah, foda-se, saiu na chuva é pra se molhar. Vamos tocar e pronto. Quem gostar, gostou. Quem não gostar ... pega aqui, ó!!!

O local ainda está vazio, por enquanto só tem o pessoal da segurança e a galera que trabalha nas barracas de comes e bebes. Pezão parou o carro logo atrás do palco, como aconselhou um dos seguranças.

Grilo e Bruno ficaram para trás. Coitada da kombi velha, deve estar sofrendo com aquela maldita estrada cheia de buracos.

— Puta merda, eu só espero que os instrumentos cheguem inteiros aqui. — eu falei.

— Não estou botando muita fé, nunca vi uma estrada tão ruim! — disse Aneri.

Ficamos calados por alguns minutos, ansiosos pela chegada da kombi. Nem sinal. Descemos do carro. Aneri ligou para o celular do irmão.

— Onde vocês estão? — perguntou ela, impaciente. — Ah, entendi. Eu sei, é realmente muito esburacada. Nós já estamos aqui. Ok, estamos esperando. Tchau, beijinho.

E a loira desligou o celular.

— Eles estão chegando, não se ... — antes que Aneri terminasse a frase Pezão agarrou sua bunda e tentou beijá-la. Ela o afastou de leve, rindo. — O que você está fazendo?

— Ah, fala sério, é isso que você quer. — ele disse.

— Você tem razão, eu quero.

Puta merda, dancei. Pezão filho da puta vai comer a loira e eu vou ficar com as pé-vermeio. Sacanagem!

Pezão tentou beijá-la novamente, ela recusou outra vez. Pezão ficou irado.

— Porra, gata, o que foi?

— Eu quero, mas depois do show.

Estranho, ela respondeu olhando pra mim. Pezão percebeu.

— Não estou entendendo! — disse ele, puto da vida. — Você quer dar pra mim ou pra ele?

Aneri sorriu para nós dois e disse:

— Vocês ainda não perceberam?

Eu acho que já percebi, e vocês?

— Percebi o quê? — perguntou Pezão.

— Eu quero vocês dois. 

Eu sabia!!! Eu sabia!!! Bem que eu desconfiei!!! Um ménage à trois!!! Bom, para os menos avisados "ménage à trois" significa uma transa a três. Caraca!!!

— Os dois? — Pezão fez uma cara de assustado.

— Sim, já faz algum tempo que eu venho pensando nisso, mas eu não sabia se vocês topariam.

Porra, a kombi tinha que chegar justo agora? Aneri começou a falar baixinho:

— Vocês topam ou não?

— Foda-se, eu topo! — disse Pezão.

— Tô dentro! — respondi.

O sorriso da loira foi tão sexy que senti uma vontade louca de partir pra cima dela agora mesmo. Mas me segurei.

Grilo parou a kombi bem ao lado do corsa do Pezão. A loira colocou o dedo indicador erguido diante dos lábios e fez um "shhhhhhhhhhh".