As Aventuras de Nando & Pezão

"Rock na Veia"

Capítulo 9 – Uma Lenda Renasce

Puuuuuuuta merda!!!! Galera, nem eu acreditei. Eu sei cantar!!! Ou não sei? Sei lá, estou tão bêbado feito uma vaca com gonorréia. Vaca com gonorréia? Do que estou falando? Puta merda, to chapado.

Chapado, mas cantando pra caralho!!!

Ei, mas espera aí, eu estou vendo a menina do filme "O Chamado" na platéia!!! Não, tem duas!!! Siniiiiistro!!!

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No dia seguinte...

Puta merda, eu nunca tive uma ressaca tão feia quanto esta. O que será que tinha naquela maldita batida do Pezão? Vai tomar no cu. Eu não sou nenhum santo, já tive minhas bebedeiras, já chapei o globo de tudo quanto é jeito, já tive até um coma alcoólico daqueles leves, mas nunca fiquei tão mal como estou agora. Dói tudo, desde meus fios de cabelo até a unha do meu dedinho do pé. Minha cabeça parece que vai explodir a qualquer momento. Estou mal, galera. O pior de tudo é o maldito cheiro de vômito que estou sentindo daqui. Não quero nem ver o chão do quarto... putz!!!

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiing!!!!

Puuuuuuuuuuuuuta que o pariu!!!! Quem será o maldito filho da puta que está me ligando 11 horas da manhã??? Isso são horas de acordar alguém???

¾ Não quero nem saber quem é, vai pra puta que pariu!!!!

¾ Ah, vai você, porra!!!

Preciso dizer quem é?

¾ Pezão.

¾ Fala.

¾ Enfia aquela sua batida no cu e morre, caralho!!!

Pezão caiu na gargalhada.

¾ Gostou da batida, né? Confessa.

¾ Fala baixo, porra!!! Estou numa ressaca dos infernos.

¾ Desde quando a gente tem ressaca? Ressaca é coisa de bichona. A gente sempre encheu a cara e nunca reclamou de ressaca. Seu primo-prima está transformando você, cara.

¾ Vai se foder. Tem ninguém me transformando em nada não. A culpada por esta maldita ressaca é aquela sua batida. Você vai me contar o que tinha naquela merda ou não?

¾ De jeito algum. Minha batida é segredo.

¾ Quem é que vai querer comprar aquilo?

¾ Fica frio, eu vou achar um otário que pague uma nota preta por ela, pode apostar que vou.

¾ Pezão, fala logo o que você tem pra falar e me deixa dormir. Minha cabeça está martelando.

¾ Você lembra como chegou em casa?

¾ Não tenho a menor idéia. Não me lembro de nada.

¾ Seu primo levou você, cara. Será que ele não pagou um boquete pra você no meio do caminho? Cuidado, hein!

¾ Vai tomar no seu cu, cara. O cara é bicha, mas é meu primo. Sai fora!

¾ E daí que ele é seu primo? Eu já comi duas primas minhas e uma sua. Todo mundo tem tesão por prima. Você estava totalmente chapado mesmo, se ele chupasse até suas bolas você não perceberia.

¾ Enfia o dedo no cu e assopra, cara. Se liga! E tem mais, ele está gamado em você! Hahahaha ......

¾ Eu quero é que ele morra. Se ele encostar um dedo em mim eu desmonto a cara dele em 20 pedaços.

¾ Eu quero dormir, porra!!! Pra que diabos você me ligou? Só pra me encher o saco? Se for isso então tchau, missão cumprida.

¾ Eu liguei pra contar uma história bem cabulosa. Não sei se você já ficou sabendo.

¾ História cabulosa? O fantasma da Dona Mirandinha voltou a chupar seu pau durante a madrugada?

¾ Não, finalmente a velha está me dando sossego. Acho que ela deve ter encontrado uns caralhos fantasmas lá no inferno mesmo.

Eu aqui passando mal e ainda sou obrigado a ouvir isso. Puta merda.

¾ Conta logo, porra! Que história cabulosa é esta?

¾ Deu no jornal, cara. A irmã da Joana Fofoqueira foi estrupada.

¾ Estrupada não, seu imbecil, ESTUPRADA.

¾ Ah, dá na mesma, só sei que meteram no cuzinho dela.

¾ Sei. Mas e daí? Eu nem a conhecia. Não vi nada de cabuloso até agora. Eu só estou triste pelo estuprador não ter metido no cuzinho da Joana também. Aquela filha da mãe bem que merecia.

¾ Você não me deixou terminar a história, caralho. O cabuloso é justamente o estrupador.

¾ ESTUPRADOR.

¾ Porra, vai ficar me corrigindo ou vai me deixar terminar a merda da história???

¾ Bem pensado. Termina logo que eu preciso dormir.

¾ Então, cara, parece que o estrupador foi ... foi ...

Pezão começou a rir.

¾ Porra, Pezão, vai ficar de zoeira justo agora? Conta logo!!! Foi você?

¾ Não, cara.

¾ Então quem foi?

¾ Dizem que foi o Macaco Virgem.

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta merda!!! Hahahahahahaha.... Acho que até minha ressaca melhorou. Eu dei tanta risada, mas tanta risada que até senti gotinhas de mijo escorrendo pela minha perna cabeluda. Eu ri feito uma hiena com catapora assistindo filme dos Três Patetas. 

¾ Ah, fala sério, Pezão!! Conta logo quem estuprou a mina.

¾ Estou falando sério, cara. Eu também dei risada pra caralho, mas saiu no jornal e tudo. A biscate disse que foi uma criatura bizarra que estrupou ela.

¾ Criatura bizarra é você, cara. Não consegue nem dizer "estuprou" direito.

¾ De acordo com a descrição da biscate estão dizendo que foi o Macaco Virgem.

¾ Era só o que faltava. Putz grila. Ninguém merece. Aposto que semana que vem o Fantástico vem aqui fazer reportagem e tudo. Que bosta, o país inteiro vai zoar a nossa cidade. Já estou até imaginando o Casseta & Planeta zoando por aí com o Bussunda vestido de macaco com um pinto peludo.

¾ Ei, agora é que estou me lembrando, aquela vez lá no show do Rappa você e o Mamute quase viram o Macaco Virgem, não foi?

¾ Não viaja! Quem te contou isso?

¾ O Mamutão. Ele disse até que vocês saíram correndo e tudo.

¾ Ah, mas não vimos nada não. Porra, estávamos de cueca no meio de uma escuridão danada. Ouvimos barulhos no mato e ficamos assustados, foi só isso. Não vimos porra nenhuma de Macaco Virgem. E tem mais, isso não existe!!!

¾ Cara, depois que o fantasma da velha me chupou 5 vezes eu acredito até em passaralho dourado.

¾ Fala sério, o que eu falei pro Mamute eu repito agora: se a criatura sai por aí estuprando biscates então ele não é mais virgem. Já erraram até o nome da coisa. Concorda?

¾ Ah, sei lá, só sei que alguém comeu a irmã da Joana e encontraram porra do outro mundo no cu dela.

¾ Opa, espera aí, já examinaram o esperma no ânus da garota? Qual foi o resultado?

¾ Era porra de macaco!!!

Puta merda, depois dessa ... só voltando a dormir mesmo. Zzzzzzzzzzzzzz

Algumas semanas depois...

Acho que já descobri pelo menos 1 dos ingredientes da batida do Pezão: sonífero. Galera, eu não dormi aquele dia, eu praticamente hibernei, tipo Zé Colméia. Só fui acordar na tarde do dia seguinte. Foi tão bom acordar e não sentir minha cabeça martelando. Ufa, que alívio.

Por incrível que pareça, nossa banda está ficando cada dia melhor. Quero dizer, não melhor, mas... menos tosca. As aulas da Aneri realmente ajudaram o maldito Pezão, o cara parou com aquele "tum tum ta tum tum" dos infernos e até que está conseguindo tirar algum som. Grilo não toca lá estas coisas, mas pro nível da nossa banda está ótimo. Bruno continua com a mesma cara de cuzão, eu gostaria de colocar outra pessoa em seu lugar, mas aí eu me lembro que sem ele ... a Aneri não viria pra assistir nossos ensaios ... então ele fica. Aê, cuecada, a Aneri está cada dia mais gostosa, no último ensaio ela foi com um shortinho amarelo que, putz grila, eu não sabia se cantava ou se partia pra cima dela. Ela estava muito linda. O que me dá mais raiva é saber que ela estava doidinha pelo Jaime. Maldito veado dos infernos, tinha a loira aos seus pés, mas queria o Pezão, aberração da mãe natureza. Putz, tem gosto pra tudo neste mundo, puta merda. Ah, antes que eu me esqueça de contar, o primo Jaime voltou pra Varginha. Nem comeu a loira nem deu pro Pezão. Voltou pra casa zero a zero.

Bom, a Aneri não quer dar pra mim, mas tudo bem. Quando a gente começar a fazer shows a biscataiada vai cair matando em cima do vocalista, eu, assim espero. Afinal de contas todas estas malditas ressacas que eu sinto após os ensaios precisam valer pra alguma coisa, né? É foda, eu só consigo cantar bêbado mesmo, não adianta. Já tentei várias vezes ficar sóbrio durante os nossos ensaios, mas nunca dá certo. Basta eu chapar o globo que tudo fica bem. Posso não ser nenhum Elvis, mas apavoro. Já contei pra vocês que estou cantando Charlie Brown, CPM 22 e Raimundos? Pois é, não estou fraco não. Quero dizer, acho que não estou, porque no dia seguinte aos ensaios eu me lembro de pouca coisa. Vocês devem estar se perguntando se continuo tomando aquela maldita batida do Pezão, né? Olha, eu prefiro a boa e velha cerveja, mas tem dia que eu quero ir embora logo pra casa e acabo tomando a batida, eu chapo mais rápido. Pouco a pouco eu acho que estou desvendando os segredos daquela batida sinistra. Tem dias que eu sinto um gosto forte de guaraná, outras vezes sinto gosto de groselha. Acho que Pezão teve a moral de montar a primeira bebida alcoólica do mundo sem álcool .... hahahaha .... será possível? Ah, depois da história do Macaco Virgem eu não duvido mais de nada. Acredita que já surgiram mais duas vítimas? Pois é, até agora ninguém conseguiu desvendar o mistério.

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrring!!!!!

Puta merda, estava demorando.

¾ Fala, Pezão dos infernos.

¾ Seu porra, não vem ensaiar hoje não?

¾ Calma, já estou indo, eu estava apenas colocando o papo em dia com a galera.

¾ Que galera?

¾ Fica frio, Pezão.

¾ Cara, você nem imagina o que aconteceu. O bicho vai pegar.

¾ O Macaco Virgem comeu seu cu?

¾ Estou falando sério, porra!!! Tenho uma ótima notícia.

¾ Ótima notícia seria você estar de mudança pro Macapá.

¾ Macapá? Não, não gosto de países que nevam.

Putz!!! Esta foi forte. Ganhou do "estrupo".

¾ Eu ainda não contei esta ótima notícia pra ninguém, vem logo pra eu poder contar. Está todo mundo aqui. Nando, você não vai acreditar na saia que a Aneri está usando hoje. Meu, o Grilo está quase gozando na cueca... hahaha.

¾ A Aneri já está aí? Opa, isso é o que eu chamo de motivação. Estou indo agora mesmo! Fui!

Joguei o telefone longe e saí correndo pra casa do Pezão. A loira de saia fica uma delícia, aquelas pernas grossas e bronzeadas são uma loucuuuuuuuuuuuuuura.

Mas qual será a ótima notícia que o Pezão tanto quer contar? Ah, sei lá, a loira de saia já é uma ótima notícia... hehehe... pra mim já está bom demais. FUI.