As Aventuras de Nando & Pezão

"Juciléia, a Biscate"

Capítulo 1 – Hoje é Sexta-Feira!

E aí, galera? Belejinha pura? Sou eu, o Nando... ainda lembram de mim? Porra, não lembram? Então vão todos tomar no .... hehehe... brincadeirinha... brincadeirinha...

Quanto tempo, né? Muita coisa rolou depois daquela madrugada no Show do Rappa. Fiquei duas semanas com a língua preta feito carvão. Maldito pirralho dos infernos. Eu ainda vou me vingar dele, e vocês serão testemunhas. Voltei lá nos fundos do clube com o Pezão e consegui recuperar minha carteira e o meu celular, ambos em estado deplorável... cheios de lama e bosta de cavalo... mas tudo bem. Até hoje quando eu falo com alguém no celular eu sinto um fudum dos infernos, tenho a impressão de que a pessoa com quem estou falando soltou um peido e chegou via Embratel. Ah, mais uma coisa... hahahaha... descobri o motivo da americana peituda ter ficado com o Mamute! Vou contar e vocês não vão acreditar em mim... mas foda-se... nem eu acreditei mesmo... dei tanta risada quando fiquei sabendo.... hahahaha.... a loira peituda dos infernos pensou que o Mamute era o João Gordo da MTV!!! Puta merda, a loira curte Ratos de Porão... mas convenhamos... os peitões dela devem ser inversamente proporcionais ao cérebro... até concordo que o Mamute até se parece com o João Gordo, mas oloko!!! Ah, estou cagando e andando pra loira... todo mundo conseguiu passar a mão nela, menos eu. Dizem que ela está rodando bolsinha lá no zonão pra conseguir dinheiro e voltar pros States. Até que seria uma boa idéia dar uma passadinha por lá e conferir este boato... aproveito pra conhecer o zonão e ainda passo a mão na loira... ah, e nos peitões também, né? Claro.

Mas não hoje, porque..... "HOJE É SEXTA-FEIRA!!!!"..... hehehehe.... quem nunca cantou aquele musiquinha sertaneja sem-vergonha do Leonardo numa sexta-feira é porque já está velho ou morto ou é mudo ou....

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrinnnng!!!!!

Puta merda, telefone! Será que é a Ruth? Ah, vocês ainda não sabem quem é a Ruth, né? Galera, é uma mina super gata que eu conheci semana passada... estamos de rolo, sabe? Mas... deixa eu atender a porra do telefone... até já sei quem é...

— Fala, Pezão dos infernos!!! Vai tomar no redondinho!!!

— Que Pezão? Aqui é o professor de Ballet do seu pai!

— O quê?

— Te peguei, seu idiota!

— Vai se foder, Pezão. Dá um tempo.

— Eaê, mano, tudo certo pra hoje à noite, né? HOJE É SEXTA-FEIRA!!!!

Pezão cantou a musiquinha clássica. Já falei, todo mundo canta esta porra desta música... é impressionante! Mesmo odiando sertanejo.... como eu e o Pezão odiamos.

— Claro! Sexta-feira é lei. Barzinho, cerveja e muié...

— Opa! É assim que se fala... então você já terminou com a ...... Ruthinha? 

Que bosta, todo mundo que fala o nome da mina se sente na obrigação de imitar o Tonho da Lua. Droga, por quê o nome da mina tinha de ser Ruth? 

— Caraca, é verdade... então hoje vai ser só barzinho, cerveja e papo furado.

— Você está falando bosta, Nando... se pintar uma gostosinha dando bola você vai esquecer a ... Ruthinha — imitou novamente — e papar a mina. Eu paparia.

— Não, hoje não... faz tempo que não namoro uma garota gostosa e bonita como a Ruth. Não quero estragar tudo com uma biscate qualquer.

— Namoro? Nando, vai se foder. Você chama isso de namoro? A mina estuda fora e só vem pra cá nos finais de semana? Além disso vocês só ficaram juntos um final de semana! Ainda nem conhece os pais da mina. Isso não é namoro, seu bosta. Vocês só ficaram. Vamos pra gandaia esta noite e foda-se a ..... Ruthinha.

— Ah, cala a boca, Pezão... e desembucha logo... eu sei que pra você me ligar assim tão cedo alguma coisa você quer... Se você ligou pra eu te ajudar a lavar o seu carro nem adianta insistir. Aquele fudum que a bunda gorda do Mamute deixou nos bancos traseiros só serão removidas por profissionais.... e olha lá!!! Nem garanto.

— Seu bosta, já troquei de carro! Você acha que eu ia ficar com aquela porra fedida por quanto tempo? Ontem mesmo eu comprei um Corsa sedã prateado... coisinha linda. Estou louco pra estrear os bancos de trás.... se é que você me entende.

— É mesmo? Convida a sua irmã e eu resolvo o seu probleminha... hahaha

— Porra, vai se foder! E tem mais... que papo é este de você ter comido a minha irmã? É verdade isso?

— Pezão, brother, você acha que eu faria isso? Além disso sua irmã é mais feia que o cão chupando mexerica.

— Pior que ela é mesmo.... hahaha

Maldito Pezão dos infernos. Já imaginou você ter um irmão como este? Pesadelo total. Acredite.

— Desembucha, Pezão!

— Cara, eu liguei pra te perguntar uma coisa. Ontem me aconteceu um bagulho muito doido. Não sei o que deu em mim e resolvi depilar a minha bunda.

Puta merda! Hahahahahaha.....

— Porra, Pezão! Valeu, brother, fazia tempo que eu não ria tanto... hahahaha

— É sério o bagulho, meu, presta atenção. Usei o aparelho de barbear descartável pela quarta vez e quando eu ia jogar fora me deu um estalo... por quê não depilar a bunda? Só por curiosidade... eu já estava cansado de ver aquela bunda cabeluda todo dia. Que mal faria? Os atores de filme pornô depilam e comem a mulherada.

Eu ainda estou rindo. Pezão prosseguiu...

— Passei creme de barbear na bunda e comecei. Consegui tirar tudo. Saiu tanto cabelo da minha bunda que dava pra fazer uma peruca animal pro José Serra.

— Pezão, você não está falando sério... eu tenho mais o que fazer. — na verdade não tenho mais nada pra fazer, mas qualquer coisa é melhor do que ouvir este papo, não concordam?

— Espera, porra! Eu te liguei pra fazer uma pergunta importante.

— Pezão, eu nunca depilei a minha bunda e nem penso em fazer isso algum dia... Pronto. Está respondida a sua pergunta.

— Porra, e quem falou que a pergunta era esta? O bagulho é outro, cara. Estou muito preocupado.

Oloko... Pezão falando sério... Muito estranho.

— Desembucha, caralho!

— Então, cara, após raspar todos os pêlos da bunda eu fui dar uma olhada no espelho e... e...

— Fala logo, porra!

— .... fiquei de pau duro.

Santa pixirica!!! hahahahahahahaha

— Caraca! Você sentiu tesão pela sua própria bunda? Porra, é a primeira vez que alguém me diz isso! hahahahaha

— Puta merda, cara! Será que isso é normal?

— Cara, não acredito que você me fez perder todo este tempo precioso só pra me dizer uma merda desta. Pezão, sei lá se isso é normal, porra! Só sei que homem depilando a bunda é bem gay! Bota gay nisso! É mais gay do que o Max Fivelinha tomando banho com o Dj Zé Pedro. Fale com o seu médico. Eu falaria. — tentei imitar a voz do Pelé, mas ficou uma bosta.

— Porra, preciso resolver isso... toda vez que lembro da minha bunda eu fico de pau duro... caralho!!! Será o fim de tudo?

— Faz o seguinte, cara, respira fundo, abre o guarda-roupas e pega todas as revistas de sacanagem que você tem aí e folheia uma por uma...

— E daí? Pra que isso?

— Bom, se o bilau não levantar com pexeca das Sheilas aí você está fodido.

— Cara, estou ficando preocupado agora... semana passada eu olhei a Playboy da Leka do Big Brother e o meu pau não deu sinal de vida.

— Fica frio, Pezão, o meu também não se moveu. Já falei com uns outros oito amigos meus e com eles aconteceu a mesma coisa! Já ouvi dizer que esta Playboy está amaldiçoada. Na verdade eu acho que a Leka é que é um jaburu dos infernos mesmo.

— Porra, Nando, valeu pela dica. Vou fazer isso imediatamente. Pexeca! Pexeca! Pexeca peludinha! Pexeca raspadinha! Pexeca moreninha! Pexeca! É disso que estou precisando pra apagar a imagem da minha bunda branca da cabeça. Valeu, Nando! Mais tarde eu passo aí pra te mostrar o Corsinha prata. Fui.

— Vai pro diabo que te carregue, Pezão. Falow. Vê se lava a mão antes de vir pra cá, ok?

Ploft! Pezão desligou o telefone na minha cara. Filho da puta. Vai tocar punheta o dia inteiro só para provar pra si mesmo que não é gay. Pensa bem, eu mereço ter um amigo como este? Por quê eu não tenho amigos como George Clooney? Já imaginou sair numa balada com um cara comedor como este? Mesmo o cara comendo todas ainda sobrariam umas quatro ou cinco modelos dinamarquesas pra mim.

 

Sexta-feira! Eu adoro a sexta-feira! Desde a época de colégio. Não sei qual o motivo, mas eu sempre me dei bem na sexta-feira. Eu sempre catei mulher gostosa neste dia. A própria Ruth eu conheci sexta-feira passada. Porra, eu estava precisando de uma gata como ela pra compensar todo o azar que desencadeou em minha vida após o show do Rappa. Tudo dava errado! E o rolo com a minha tia? Putz! Acho melhor nem contar, além disso já enterrei bem enterrado... bem ao lado do túmulo onde está guardada a história de Ubatuba. Sei que vocês estão loucos pra saber o que houve em Ubatuba, mas eu não tenho coragem suficiente pra contar. Fiquem sossegados, pois qualquer dia eu tomo um porre daqueles e sem querer querendo vou acabar contando tudinho. Talvez hoje mesmo. A Ruth só chega amanhã de Campinas, então hoje eu vou sair com a galera pra tomar umas e outras e jogar conversa fora. Se você realmente quer saber o que houve em Ubatuba é muito fácil. Basta me pagar uma cervejada e me embebedar. Alguém se habilita?

 

A noite chega e a buzina do Corsa toca duas vezes. Maldito Pezão dos infernos, eu ainda não comprei nem o meu primeiro carro e o Pezão já está no terceiro. O primeiro foi um Fiat Uno Preto, depois o famoso Gol vermelho e agora o Corsinha prateado. Fazer o quê, né? Filho de rico é assim mesmo. Eu até não posso reclamar muito, levo uma vida muito boa... não trabalho e ainda tenho quase tudo o que quero, mas seria legal ter a grana que a mãe do Pezão tem. Oh, seria muito bom mesmo. O que será que eu faria se tivesse muita grana? Puta merda, boa pergunta. Acho que em primeiro lugar eu compraria uma Ferrari e daria uma volta pelo centro da cidade, e o melhor ... todas as vagabundas que viessem pra cima de mim e que me ignoraram no passado eu simplesmente mandaria todas tomarem no cu. Mas iria mandar com gosto mesmo. É impressionante como tem Maria Gasolina aqui na minha cidade. Bastou você chacoalhar um chaveirinho e a mulherada vem pra cima de você como urubu na carniça. Puta merda, por quê a mulherada gosta tanto de um cara com carro? Já reparei uma coisa, o cara pode ser mais feio do que o Batoré chupando mexerica, mesmo assim elas dão bola. Por sorte nem todas as mulheres são assim... há também as piores. Eu dei sorte, a Ruth parece ser muito legal. Estou com saudade dela. Conversamos a semana inteira pelo telefone. Um dia eu ligava e outro era ela. Puta merda, ela tem uma voz sexy pra baralho... (hahaha... pensou que eu ia dizer "caralho", né? Chega de palavrões, hoje em dia é caralho isso, caralho aquilo.... que falta de respeito é esta, caralho???) ... bom, como eu ia dizendo....

Pezão buzinou novamente. Estiquei o pescoção na janela e Pezão gritou do Corsa:

— Caralho, Nando! Você está parecendo mulher, meu! Anda logo!

Estiquei o meu lindo dedo pra ele. Pezão ficou puto e ligou o motor pra me assustar. É melhor eu andar rápido ou o filho da puta sai trincando e me deixa aqui.

Lasquei um pouco de perfume, arrumei a calça, tirei a cueca do rego, dei aquela coçada básica no saco e agora vem a checagem final:

Carteira : Ok!

40 Paus e alguns trocados : Ok!

Celular : Ok!

Camisinhas : Ok! (Sei que não estou saindo pra isso... mas é sempre bom levar)

Balinhas de menta : Ok!

Chaves de casa: Ok!

Beleja, estou pronto pra pingaiada de sexta-feira.

 

Entrei no Corsa. Pezão sai queimando os pneus e me diz:

— Sente o cheirinho?

— Porra, Pezão! Tomar no cu, cara! Vai peidar lá fora!

— Caralho, meu! Não é isso... sente o cheirinho de carro novo...

— Ah, entendi. Porra, é verdade... Você é foda, quanto a sua mãe pagou nele?

— Sei lá, um amigo dela comprou o Gol e ela descolou o Corsinha pra mim.

— Filho da puta, deve ser bom ser rico.

Pezão deu uma gargalhada sinistra e pisou no acelerador.

— Nem tanto, cara. Eu queria mesmo é ser famoso, saca? Comer umas 5 mulheres diferentes por dia...

— Porra, falando nisso...

— Tudo resolvido, cara! Bati tanta punheta hoje que só saí da cama porque sexta-feira é dia sagrado... — Pezão olhou na direção do seu bilau (o qual está dentro da calça, claro) — Cara, foi muito bom saber que você não mudou de time.

— Pezão, olha para o trânsito!!! Caralho, isso é hora de conversar com o seu pau? Presta atenção aí, meu! Já basta aquela madruga em que quase fomos esmagados pelo busão do Rappa.

Pezão começou a rir, mas pelo menos voltou a atenção para o volante.

— Porra, falando nisso... já soube o rolo que aconteceu com o Mamute?

— Putz! Conta aí.

— Lembra do boato da loira estar dando o rabo lá no zonão?

— Claro que lembro.

— Então, é verdade. Nem preciso dizer que o Mamute foi lá atrás dela, né?

— Puta merda, gordo babaca dos infernos. E daí?

— E daí que a loira aprontou o maior escândalo quando ele chegou lá. Chamaram a polícia e tudo. 

— Caralho, nem fiquei sabendo.

— Pois é, parece que a polícia ainda confundiu o Mamute com um cafetão e deu o maior rolo dos infernos.... hahaha

— O Mamute, cafetão? Hahaha... pior que ele tem cara mesmo!

De repente Pezão tomou outro rumo, totalmente contrário ao centro da cidade.

— Aonde você vai? — perguntei.

— Vamos passar na casa do Pigmeu e do Zoinho.

— Puta merda, é hoje! Pigmeu e Zoinho?

Vocês não conhecem o Pigmeu nem o Zoinho, né? Puta merda, duas figuraças. A Globo deveria fazer uma série de TV com estes dois. O Pigmeu é um baixinho dos infernos, tomador de cachaça e um dos maiores cheiradores que eu já vi. Dificilmente você irá encontrá-lo totalmente sóbrio. O Zoinho é outra figuraça, só pensa em sacanagem. Eu admito que também penso muito em sacanagem, mas ele ganha de mim. O Zoinho tem tanta revista pornô no quarto dele que você entra lá e pensa que está preso dentro de um labirinto. Nunca vi tanta revista de sacanagem. O cara deve bater tanta punheta que o pau dele já desgastou, saca? Acho que hoje o pau dele deve ser igual a um palito de fósforo. Puta merda, hoje a noite vai ser foda. Vamos chapar o coco. Ainda bem que não estou indo pra noite com a intenção de comer alguém, pois estas duas figuras espantam a mulherada. 

 

Paramos em frente a casa do Pigmeu. Uma muvuca do caramba. Agora eu sei o motivo dele cheirar um. Se eu morasse num lugar deste eu também iria querer curtir um barato pra esquecer.

Pezão buzinou umas três vezes e o Pigmeu saiu do barraco. Os olhos vermelhos entregam. O cara já está chapado.

— Nossa, carinhas! — diz ele, observando um Fiat branco parado do outro lado da rua. — Olha só o tamanho daquele elefante!

Eu e o Pezão caímos na gargalhada.

— Entra aí, maluco! — disse o Pezão, esticando-se para abrir a porta de trás. — Nós vamos chapar o coco hoje!

— Porra, quanta borboleta! — disse o Pigmeu entrando no carro.

— Caralho, brother! — eu disse, olhando o maluco pelo espelho retrovisor. — Isso aí vai te matar, cara!

Pigmeu me olhou esquisito e meteu um tapa na minha orelha.

— Porra, o que é isso? — gritei, puto da vida.

— Tinha uma borboleta preta no seu ouvido, carinha.

Puta merda, eu até suporto um cara chapado do meu lado... mas tudo tem limite, né?

— Caralho, Pigmeu, se você encostar em mim novamente eu pego este bagulho aí do seu bolso e enterro no seu cu, valeu?

O filho da mãe sorriu e disse:

— Irado, carinha!

Pezão começou a rir, e saiu cantando os pneus, como sempre. Agora só falta o Zoinho. Caralho, espero que ele esteja sóbrio, pelo menos o Zoinho costuma ser divertido. O Pigmeu também é gente boa, mas hoje o maluco deve ter cheirado um dos bons. Sei lá, eu não cheiro e também não fumo. O meu barato é uma cervejinha com a galera. Não tenho preconceito com quem fuma, cada um faz o que quer, fuma, cheira, dá a bunda, eu não me importo. Mas eu estou fora dessa. Olha só a cara do Pigmeu, o cara tem só 22 anos e aparenta ter uns 34. É foda.

 

Chegamos em frente a casa do Zoinho. Outra muvuca dos infernos. Fazia tempo que eu não vinha pra estes lados. Eu e o Zoinho fomos bons amigos de infância, na verdade eu não me lembro o que houve e cada um foi pra um lado. Continuamos amigos, mas não tão próximos como naquela época.

Zoinho entra no carro e já pergunta:

— Já viram a Playboy da Manoela do Big Brother?

— Cara, comprei hoje depois do almoço. — disse o Pezão. — Que gostosa, hein!

— Puta merda, muito gostosa. 

— Beleja, Zoinho? — eu disse, mas não estiquei a mão para cumprimentá-lo, sabe-se lá onde aquelas mãos estiveram hoje... eu, hein!

— Tudo certinho, Nando? Cara, é verdade que você está catando a ..... Ruthinha? — nem preciso dizer que ele imitou o Tonho da Lua, né? Caralho.

— Porra, eu saí com a mina dois dias e a cidade inteira já sabe?

Zoinho achou graça e sorriu. Pezão saiu cantando os pneus em direção ao centro da cidade.

— Não é isso não. O meu irmão viu vocês dois juntos lá na sorveteria do Pitomba.

— Certo.

— Cara, se deu bem, hein! A Ruth é muito gostosa! Já imaginou ela só de calcinha te esperando na cama? Puta merda!

— É lógico que já imaginei!

— Idiota, — disse o Pezão de repente. — enquanto você fica só imaginando, os companheiros de faculdade comem o cuzinho dela lá em Campinas.

Todo mundo riu, até o Pigmeu.

— Vai se foder, Pezão!

— Como é que você está, cara? — disse Zoinho para Pigmeu, este levantou a cabeça e lhe respondeu:

— Zo...inho! Cu... zinho! Sabe, eu já comi um cuzinho uma vez. — de repente Pigmeu lascou um tapão na cara do Zoinho. — Tem muita borboleta aqui dentro. Porra! Odeio borboleta! Elas me deixam apavorado!

Zoinho, diferente de mim, não ficou zangado. Apenas riu da situação.

 

— Tem algum CD aqui pra gente escutar, Pezão? — eu perguntei.

— Porra, acho que eu esqueci os meus CD's em casa.

Fucei no porta-luvas e achei um CD pirata sem capa. O famoso CD-R, nem marca tinha.

— O que é isso aqui, cara? Você não costuma comprar CD pirata!

— E não compro mesmo. CD pirata no meu som? Nem a pau.

— Este CD aí é mais pirata que o Capitão Gancho. — disse o Zoinho. — Eu tenho uns 10 deste aí cheios de fotos de sacanagem.

— Ah, lembrei, o meu irmão gravou este CD aí pra mim. Ele disse que tem umas bandas de rock bem fodidas aí.

— O seu irmão gravou? Xiiiiiiiiii, isso aqui é armação. O seu irmão é foda, cara.

Zoinho começou a rir.

— Por quê, Nando? O irmão do Pezão é um pirralho, não é?

— Cara, aquele fedelho engana a gente pelo tamanho. Ele pode ser pequeno, mas o filho da puta faz uns bagulhos muito loucos. Uma vez o desgraçado me deixou com a língua preta por duas semanas.

Pezão e Zoinho caíram na gargalhada. Malditos.

— Me dá isso aqui. — Pezão tirou o CD da minha mão. — Deixa eu ver se tem umas músicas boas mesmo.

— Cara, não faz isso... — eu disse, preocupado. — além disso esta porra pode danificar o leitor do seu CD player.

— Ah, foda-se, uma vez só não vai fazer mal. 

— Pezão, não faz isso, cara...

Pezão não me deu atenção e inseriu o CD.

— Porra, Nando! Você é um babaca mesmo, hein! O que poderia acon ... ?

Logo após Pezão apertar o play surgiu uma voz igual ao Darth Vader. A voz dizia:

"Olá, querido cabaço. Tudo bem com você, cabaço?...

— Porra, cabaço é o teu pai! — gritou Pezão.

Zoinho começou a rir. Pigmeu também esboçou uma risada, e disse:

— Darth Vader! Porra, Darth Vader, cuidado com as borboletas!

Depois dessa até eu comecei a rir... e a voz continuava...

"Oh, você é mesmo um cabaço, hein! Que belo cabaço você é... "

Pezão ficou puto e tentou trocar de faixa. Mas nada acontecia, a voz continuava...

"Sabia que você é o maior cabaço da face da Terra?"

Pezão ficou ainda mais puto quando tentou apertar o botão "Eject" e mesmo assim o CD continuou...

"Você ainda está aí, cabaço?"

Pezão começou a esmurrar o CD player, mas não adiantou nada. O CD não parava de tocar aquela voz tipo Darth Vader.

— Quem é cabaço? — disse Pigmeu — Cabaço Skywalker! Irado!

— Puta merda! — gritou Pezão, esmurrando o CD player. — Como é que eu tiro esta porra deste CD? Esta merda vai detonar o meu som!

De repente a voz disse:

"Caro cabaço, este CD irá se autodestruir em 15 segundos..... 15.... 14... 13.... 12....

— Puta merda! — eu gritei, assustado. — Pára o carro, Pezão!

— Aquele pirralho me paga! — gritou Pezão, insistindo em esmurrar o CD player. — Ele me paga!

.... 09.... 08....

— Pára esta porra que eu quero descer, cara! — gritou o Zoinho. — O seu irmão é louco!

— Nós vamos explodir! — gritou Pigmeu. — Legal! Nós e todas as borboletas.... todas as borboletas do mundo! Vamos explodir!

Pezão encostou o carro descemos rapidamente. Pigmeu ficou. Ninguém teve coragem de voltar pra retirá-lo. 

— Sai daí, Pigmeu!!! — gritamos os três.

Do lado de fora ouvimos a contagem...

.... 03.... 02.... 01.... 00

Nós três levamos as mãos aos ouvidos.