Publicada em 8 de nov de 2012
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
– Benzinho, sou virgem!
– Como? Não fostes casada 10 vezes? – disse o marido:
– Sim, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz do interior, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
– E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz:
– E porque eu?
– Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.
Publicada em 2 de nov de 2012
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
– Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que é? – pergunta o velho, curioso.
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos… de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados…
– E o meu, também ‘tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado.
– ‘Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
– Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que é? – pergunta a velha.
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
– E a minha, também ‘tava lá?
– A sua era o balaio!
Publicada em 12 de ago de 2012
Um detetive particular presta contas à sua cliente:
— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
— O quê? — grita a esposa, espantada — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
— Não tenho certeza — respondeu o detetive. — Mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
Publicada em 11 de ago de 2012
O índio resolveu ir até a loja e comprar uma cueca de pano.
Chegando na aldeia, uma índia lhe pergunta:
– Por que sua cueca está rasgada?
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.
No outro dia o índio compra uma de madeira.
A índia perguta: – Por que está rachada?
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca racha.
No outro dia o índio compra uma de vidro.
A índia perguta: – Por que está trincada.
Índio responde: – Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca trinca.
No outro dia o índio compra uma de aço.
A índia perguta: – Por que você está chorando?
Índio responde chorando: – Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu esprode!!!
Publicada em 9 de ago de 2012
O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
– Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
– Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
– Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do
outro lado da rua:
– Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
– Diz que custa cem Reais.
– Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
– Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
– Ele diz que só tem vinte e cinco.
– Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?
Publicada em 5 de ago de 2012
Deus criou o mundo em sete dias. No sétimo decidiu a ouvir reclamações. A primeira a reclamar foi a girrafa:
– Deus, eu tenho esse pescoço ridículo e enorme! Puta falta de sacanagem!
– Calma, tudo foi muito bem pensado, dona girrafa. Com esse pescoço grande você é o único animal que irá poder comer as folhas mais altas das árvores, além de poder avistar o inimigo antes dos outros animais.
A girrafa escutou e foi embora.
Logo depois foi a vez do elefante.
– Deus, Você me fez com essa tromba no meio da cara e com esse corpo imenso! Puta falta de sacanagem!
Deus, pacientemente explicou:
– Tudo foi muito bem pensado, elefante, com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. E com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva vai te enfrentar.
O elefante ficou convencido de que Deus estava com a razão e foi embora.
Depois foi a vez da galinha, que já chegou chutando tudo.
– Porra, Deus, não quero nem saber de explicações!!! Ou diminue o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do meu cu!
Publicada em 28 de jul de 2012
Joãozinho acordou de manhã e peguntou:
– Mãe, o pai faz cocô na cama?
– Credo, filho, por quê?
– É que toda noite a senhora fala : Lá vem você com essa MERDA MOLE de novo!!!
Publicada em 28 de mar de 2012
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer, um dos cartões postais da cidade: o obelisco. Maravilhado, o brasileiro comentou:
_ Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
_ Sabe em qual modelo foi inspirado?
_ Não imagino. – responde o brasileiro.
_ Foi no pinto do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou p*** da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todas de mãos dadas, circundando o monumento.
_ O que é isso? O que é que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino curiso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
_ Estamos tentando calcular o tamanho da b***** da sua mãe.
Publicada em 28 de fev de 2012
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
– Qual a coisa mais pesada do mundo?
– É o navio, professora! – responde o Zezinho.
– É o trem, professora! – responde a Mariazinha.
– É o pinto do meu pai, professora! – responde o Joãozinho, e logo justifica: – Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Cristo levanta essa porra!”
Publicada em 26 de fev de 2012
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo,
num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor… Ele não se enforcou…
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!
