Publicada em 15 de ago de 2011
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de…….. OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal…
– NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:
– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xÃcara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
– Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Publicada em 12 de ago de 2011
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aÃ, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
– Pode deixar ele aà no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
РOh, Djalṃo, faz isso comigo ṇo, depois de enrabado minha vida vai acabar!
– Cala a boca e fica quieto aÃ!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.
– Deixa ele aà no cantinho que eu já resolvo.
Daà a pouco chega outro pobre coitado:
– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a lÃngua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
– Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?
Publicada em 11 de ago de 2011
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
РSabe, amor, eu ṇo disse a voc̻, mas eu ṇo sei fazer nada de nada!
РṆo se preocupe, meu anjo. Tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto!
E ela, meigamente, responde:
– Não, amor! Trepar eu trepo bem pra cacete desde os 14 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar e arrumar a casa …
Publicada em 10 de ago de 2011
No estacionamento, a loira nota um puta amassado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
РSopre com for̤a pelo cano de escapamento. A loira ṇo percebe que ̩ trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e come̤a a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
РṆo vai funcionar nunca! Os vidros esṭo abertos!
Publicada em 7 de ago de 2011
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
РVoc̻ deve estar maluco Рdiz a mo̤a. Mas o cara insiste:
РE por 500 reais voc̻ deixaria?
РOlha, ṇo me leve a mal, mas ṇo sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
РPor 5000 reais! Cinco mil! Voc̻ deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
– Por 5000 reais tudo bem.
– Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
РVoc̻ ṇo vai morder?
E o cara:
– Eu não! É muito caro!!
Publicada em 6 de ago de 2011
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
РEsta pescaria vai me custar caro Рcomentou o primeiro. РTive que prometer a minha mulher que iria almo̤ar com a ṃe dela neste final de semana.
РPra mim, vai custar mais caro ainda Рcomentou o segundo. РTive que prometer a minha mulher lavar a loṳa do jantar durante uma semana.
РPra mim saiu de gra̤a Рemendou o terceiro. РAssim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que voc̻ prefere?
Publicada em 4 de ago de 2011
A senhora chega toda aflita no hospital:
— Doutor, sou a esposa do Juvenal, aquele que foi atropelado por um caminhão hoje à tarde. O senhor pode me dizer como ele está?
— Bem, da cintura pra baixo ele não sofreu nem um arranhão!
— Puxa, que maravilhada, doutor! E da cintura pra cima?
— Sinceramente não sei… ainda não trouxeram essa parte!
Publicada em 3 de ago de 2011
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa…
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
— Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
— Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
— Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadÃssimo, disse:
— Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
— O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
— O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
— Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
— A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Publicada em 1 de ago de 2011
O chefe precisava de uma informação importantÃssima de um funcionário, que justo naquele dia estava muito atrasado.
Desesperado, o chefe liga para o dito cujo:
РAl̫! Рatende uma voz de crian̤a, quase sussurrando:
– Alô. Seu papai está?
– Tá… – ainda sussurrando.
– Posso falar com ele?
РṆo. Рdisse a crian̤a bem baixinho.
РMeio sem gra̤a, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
– E a sua mamãe? Está aÃ?
– Tá.
– Ela pode falar comigo?
– Não. Ela tá ocupada.
– Tem mais alguém aÃ?
– Tem… – sussurra.
– Quem?
– Os “puliça”.
– Um pouco surpreso, o chefe continua:
– O que ele está fazendo aÃ?
– Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o “bombêlo”…
– Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
РQue barulho ̩ esse?
– É o “licópito”.
– Um helicóptero!?
– É. Tá “paladinho” em cima de casa.
– Minha nossa! O que está acontecendo aà ? – o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
– Eles tão me “puculando” …
Publicada em 31 de jul de 2011
Aà o pé vira-se para o pinto e fala:
– Você é que leva a vida… fica aà na boa, se esfregando na mulherada … E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras…
– Há, há, há!! – responde o pinto. – Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daà parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
